Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

basic

Недоеб

Вот который раз не успеваю написать про недоеб. Пока он у меня есть, совсем не до писанины, а когда он уже прошел, то и вспомнить не могу, что там было тогда, в моем измененном сознании. Теперь, думаю, впаду в этот прекрасный транс не скоро, поэтому сейчас придется писать по памяти, иначе вообще забуду, что собиралась написать про него в принципе.

Collapse )
basic

Клип

А тем временем неумолимо приближался август. А с ним день рождения Француза. А я, как помним, влюблена. А подарки любимым мужчинам – мое все. Люблю я подарки дарить. Особенно, когда мужчина признается, что ему никогда ничего никто не дарил. Только жена-умница трех детей. Ну… Трех детей я в другом месте подарила, да и вообще, стремно их считать за подарок, поэтому голова моя с большим удовольствием включилась и на полную катушку заработала…
Что можно подарить человеку, у которого
А-все есть
Б-в этот момент будет в кругу семьи на собственной яхте изучать побережье Италии и никакой возможности встретиться с ним или переслать подарок нет?
Ну правильно, тырнет всем в помощь. Для чего-то же его придумали…


Collapse )

basic

Понедельник

Завтра я брошу кормить. Ну, или послезавтра. Вот так, возьму и брошу. Брошу и возьму… Врач сказала, что, если я не перестану лечиться, наконец, народными средствами типа шестяного носка на шею и ромашки в жопу горло и не начну пить антибиотики, я умру. Шутка ли – четвертый месяц болеть? Так что –надо бросать. А так не хочется…

Никогда не понимала раньше этого экстрима, когда кормят лет до трех. Сидит, типа, тетя за праздничным столом, вокруг бегает такой прекрасно говорящий мальчик, потом он к тете подбегает, блузку у нее расстегивает и со словами “Помогать не надо, я сам”, присасывается к сиське. Когда я это увидела однажды, я была в шоке. По идее – для чего это надо? В 3 года уже и иммунитет свой у ребенка, и молоко можно любое пить, даже, о ужас, коровье. А теперь – представьте, я ее понимаю. Тетке это надо, тетке.


Collapse )
basic

Сиськи

Ну что, мои однокласснички, мать вашу… Эх, больше всего сейчас хочется щелкнуть себя в зеркале и разослать вам всем эти фотки вКонтакте. Всем, всем до единого. С надписью “Привет от доски”, или нет, “Привет от брака фанерного завода”…да…так, пожалуй, поромантичнее будет…. Вот вы удивитесь, наверное…

Кто, скажите мне кто, придумал этот сисечный фетиш? Только не надо валить на баб. Это стопудово был мужик. Или группа товарищей мужецкого полу. Слушайте, ну объясните мне, зачем вам они, сиськи? Тем более не на вас. Вот это объяснение “бла-бла-бла на уровне подсознания-инстинкт предков-сиськи большие-молока улейся” – не катит. Не взаимосвязано ибо. Все уже давно люди современные и прекрасно понимаем, что молока будет и с нулевым размером , а бабу лучше с большим мозгом, связями или папой-олигархом, чем с сиськами. И – нет же. Все равно, сворачиваем шеи на глубокие декольте!!!


Collapse )

basic

Инструкция по совращению

Родос. Пляж. Прекрасная девочка лет шести с не менее прекрасным ведерком, купить которое собственным детям я не смогла, потому что оно столь большое, что взять его в самолет было бы безумием, а бросить на пляже мне не позволила бы моя пра-пра-прабабушка Агриппина Моисеевна, просыпающаяся во мне в самые неподходящие моменты жизни. Итак, девочка –бест, ведро с лопатками –мечта, мой сын, начинающий бабник-профи, ничтоже сумняшеся, подходит к ней и говорит, как обычно, пойдем-ка, родная, играть вместе, ибо это хорошо и весело. Девочка смотрит сквозь него. Моя сыночка, не привыкшая к такому обращению, с воплем кидается ко мне – мама, она меня не хочет. Попробуй еще раз, говорю я. Во-первых вежливо, во-вторых, девочка, мей би, не фига не русская, покажи ей знаками, чего ты хочешь. Дальше происходит пантомима в стиле Богдана Титомира –Эй, подруга, посмотри на меня, пойдем с твоим офигенным ведром играть. Девочка демонстративно отворачивается. Растерянная сыночка уже с воплями и в полном ахуе подбегает ко мне –мама, меня снова послали. Я понимаю, что забыцца сном на пляже мне сегодня не дадут, личная жись ребенка –залог здоровых внуков,  и надо принимать экстренные меры. Значит так, дорогой, говорю я . Бери свое голимое совеццкое ведро и начинай строить куличики. По прямой, между тобой и ней вдоль моря 20 метров. На метр – 2 куличика. Делай это увлеченно, красиво и с вдохновением, так, как будто важнее этих долбанных куличиков нет ничего в жизни, а главное –даже не смотри в ее сторону. И через 40 куличиков, она твоя. Парень вникает и начинает делать  куличики. На третьем –девочка начинает с интересом поглядывать в нашу сторону, на пятом –уже смотрит не отрываясь. Мама, она уже смотрит!!! Можно я к ней подойду? Стоять!!! Ору я. Строй и не смотри на нее. Категорически. Что в жизни важней куличиков? Бабы-ничто, куличики-все. Через 3 минуты я спокойно забылась сном, а через 5 минут, открыв глаза, увидела результат – практически достроенная Великая Китайская Стена (правда последние 20 штук были построены уже крайне халтурно без ведра и при помощи рук) и воссоединившиеся в конце стены дети. Результат я тут описывала уже – через неделю рыдающая прекрасная Хелен и мой бессердечный сын с обещаниями непременно когда-нибудь, в следующей жизни, жениться, а вачето ему пора домой, в Россию…

Немного позже, вспоминая эту историю, я подумала, что выдала ребенку полную инструкцию по собственному совращению.

Шаг первый.Чтобы я мужика захотела (именно захотела, а не свидания под луной, любовь-морковь и замуж) мне надо,  чтобы он меня восхитил. Неважно чем. У него должно быть дело. И это дело он должен делать лучше всех. Это может быть его работа, умение пускать мыльные пузыри или способность совращать замужних баб и не быть убитым их мужьями, умение рассмешить, большой ум, красота или уродство – тоже считаются. Что-то такое, от чего я, хоть ненадолго, могу прийти в неописуемый восторг. Честно говоря, лично я начинаю хотеть мужика именно в момент восхищения им. Это собственно заглатывание наживки.

 Но иногда, для закрепления результата, нужен шаг второй. То бишь, пользуясь рыболовными терминами,  надо подсечь… Дело должно быть на первом месте, но – не долго, тут, главное, не переиграть. Когда на тебя не обращают внимания (хотя дали понять уже, шо ты типа нравишьсо), это так задевает, и так возбуждает…  В общем, несложные манипуляции и дело в шляпе. Мужчина, который восхищает, откладывает, наконец, свое офигенное дело ради тебя и достается тебе. Оргазм и занавес.

Короче, у меня к девушкам вопрос. А в какой момент вы начинаете хотеть мужчину? Именно хотеть, а не любить или просто обращать внимание? В какой момент у вас просыпается желание физической близости с мужчиной?

Мужчины, конечно, тоже могут ответить. Но, подозреваю,  у вас все таки попроще)))  Сиськи с попой рулят… Речь не о любви, повторяю…


basic

Комплексы

У меня комплексов нет. Ни одного, даже самого завалящего.  Да и откуда им взяться? Фигура у меня – Кэмпбелл рыдает, что, в общем объяснимо. За такие бабки, что я плачу за всякие фитнессы-LPG-мезотерапии-массажи-солярии моя бабушка выглядела бы не хуже. Короче, пройтись в голом виде по Невскому, не слабо. Сиськи, конечно, на 2 размера бы побольше… Но, во-первых от силикона чето все отговаривают активно, а во вторых главный мой диктатор сказал, что если че-нить с сиськами сделаю – бросит однозначно. Серьезный аргумент. Придеццо жить, с чем есть. По крайней мере пока, може диктатура перемениццо…. С мордой лица тоже, вроде, повезло, спасибо родителям. Зеркало, конечно, по утрам в экстазе не целую, но плюнуть туда тоже не тянет, в красотищу-то такую))) Какие там еще у людей комплексы бывают? Да. Мозх. Женщине  решительно ни к чему. Пусть радуются тому, шо есть. И так многовато. Есть куда глупеть. Успех у мужчин? Не смотришь на меня – голубой, однозначно. Не голубой? Значит, латентный. Иди мимо, дорогой, в жизни тебя ожидает большой сюрприз. Жуть, как много людей нетрадиционной сексуальной ориентации вокруг))) Но, это уже не мои проблемы.

Но. Так было далеко не всегда.

В 7 классе мой рост был такой же, как и сейчас. 178 см. Когда я узнала, не так давно, кстати, что все маленькие девочки завидовали девочкам длинным, была в глубоком шоке, честно. Я была самая длинная в классе!!! Длиннее всех, и мальчиков, и девочек. Если сложить данную информацию с тем, что я была круглой отличницей (даже в четвертях не было ни одной четверки), можно себе представить, какая веселая была у меня жизнь… Доска, Оглобля, Брак Фанерного Завода. Вот неполный список моих прозвищ. Пишу с большой буквы, ибо все прозвища - свои, родные. Изголялись мальчики, конечно, самый высокий из которых был ниже меня на полголовы. Помню , ходила по улицам и рыдала –Боже, я уже НИКОГДА не буду ростом 170 см… Какой ужас… Каждый новый сантиметр в плюс воспринимался, как национальная трагедия… Щаз расскажу страшную тайну, никто, кроме моей мамы не знает. Мы даже ездили в Москву, в Школу роста, где все себе рост вытягивают. Там была методика по уменьшению роста (какой бред, Господи!!! Голову надо было лечить, голову!!!). Так вот, по методике надо было до фига времени проводить, стоя на голове. Это, видимо, и помогло моим несчастным, затюканным одноклассниками, мозгам. Стоять на голове  мне быстро  надоело, и я решила действовать кардинально. Подошла к главному и спросила, какого черта они меня травят второй год? Он так растерялся, что ничего не ответил… В этот же день все и закончилось, как по волшебству… Стоило в Москву ездить. Да, вся мудрость оттуда))) И вообще, я тогда всю дорогу думала, откуда берутся нормальные мужики, когда в школе с тобой учатся одни уроды? Как же я была удивлена на встрече одноклассников, которых не видела 15 лет… Самый мелкий – с меня ростом. Красавцы – не то слово. А тот, самый главный,  вообще мне уже год в Контакте стихи пишет. Неисповедимы пути твои… Окончательно от этого комплекса избавилась,  работая вместе с моделями, о чем напишу в следующий раз. И теперь каблуки ниже 8 см я не одеваю, поэтому у некоторых мужчин возникают комплексы. Но я никого шибздиком не называю, помню о тяжелом детстве, однако))) Не в длине счастье.

Комплекс второй. У меня зрение минус 7. Для тех, кто не в курсе, как это, предлагаю подойти к остановке из оргстекла и внимательно вглядеться через последнее в окружающую действительность. Примерно так, я вижу без очков. Но. Вся беда в том, что в очках я похожа исключительно на учительницу младших классов. Данный персонаж не катит даже на сюжет порнухи – Трахни свою  училку. Ибо это все-таки старшие классы. А младшие, кроме как с мамой, никаких ассоциаций не вызывают. С учетом Доски и Оглобли, получить прозвище еще и очкастой змеи, мне совсем не хотелось. И поэтому я героически ходила без очков. Естественно, никого узнать я была не в состоянии. Поэтому ходила по коридорам школы с улыбкой дебила –типа незнакомые не поймут, а знакомые решат, что им улыбаюсь… Позже выяснилось, что улыбалась я все-таки не очень удачно, потому как большинство считали меня высокомерной, смотрящей сквозь людей и заносчивой теткой. Вот такая жесть.

На первом курсе института я благополучно вставила себе линзы, и о том, что я ношу очки практически никто не знает. Правда тут недавно, насмотревшись на очкастую Собчак, купила себе ебанистически дорогие красные прямоугольные очки. Гордо подошла к зеркалу, и – порнуха, блин, для детей, трахни свою первую учительницу… Ничего не поменялось))) Так вот, на днях я рассталась со своим последним комплексом! Добрые детишки, спящие со мной периодически на одной подушке, заразили меня конъюктивитом в стадии поднимите-мне-веки. 2 недели пришлось ходить на работу в тех самых красных очках. Результат – при обгоне по встречке через двойную сплошную, гаишник, который при моем обычном имидже содрал бы с меня три шкуры, включая номер липового телефона, в этот раз отпустил просто так, свято поверив в невероятную историю о ”делах государственной важности”, на которые я опаздываю. Два заказчика отдали мне деньги не торгуясь, сказав, что я очень строгая. А один симпатичный, накачанный и крутой поделился со мной, что всегда мечтал трахнуть женщину в очках и чулках, это ведь так трогательно. Я даже пожалела, что не в чулках))) И вот, завтра – все, я могу идти снова в линзах, но сижу и раздумываю, а стоит ли это делать…

В общем и целом, хочу сказать только то, что все люди прекрасны и лечить надо голову в первую очередь. А когда с головой все в порядке, есть уверенность в себе, а там будь ты хоть кривоногая  и косоглазая, при наличии харизмы, уверенности в собственной неотразимости и обаяния никто этого и не заметит. Аллилуйя.

basic

Тяжелая эротика












Дело было так. Решила я наконец-то завести себе девочку. Не в смысле секса, а в смысле дети. Таблетки выброшены, любовник послан (прости меня, Валерка, если сможешь), жаль до слез, но дети –тока от мужа, это святое… И вот стою я  как-то утром перед зеркалом, смотрю туды и думаю – господи, красотища-то какая. И куды это все денеццо через годик? И решила я сделать и себе, и Валерику подарочек на прощание – фотосессию порнографическую, ну или,если точнее – тяжелоэротическую..

Collapse )