?

Log in

No account? Create an account

Блины

« previous entry | next entry »
Mar. 14th, 2019 | 11:00 am

Поздние дети – жутко избалованные эгоисты. Взять, например, меня. Хотя… Зачем меня брать?  Возьмем, лучше, моего мелкого. Половина девятого вечера, прихожу домой, не скажу, что без сил, но прилечь бы не отказалась и тут

-Мамочка, любимая-красивая, у нас завтра в классе чаепитие с блинами!!! Мне нужны блины!


В этот момент я пытаюсь поймать ускользающую за дверь няню. “А все равно готовить не из чего”, радостно сообщает она и таки упархивает. Ну бля… Я, конечно, мать-кукушка, способная бросить деточек на 10 дней за ради путешествия в Бразилию, но позволить ребенку уйти в школу без блинов, я решительно не могу. Звоню папе с просьбой купить муки, а заодно сделать блины, ибо в нашей семье готовить горячее умеет только он, на что бываю послана- он будет не скоро, магазин уже закроется.

И вот – Маша, не умеющая готовить ничего, кроме супов и салатов, в магазине. Не… Я слышала слова “Блинная мука”, я даже спросила, в каком она отделе, я даже пришла в этот отдел и уставилась на изобилие, совсем не нужное советскому человеку…. Отлавливаю бабушку. Такую первую попавшуюся интеллигентную питерскую бабушку и вопрошаю типа из чего готовят блины? Бабушка мне радостно рассказывает, что буквально на днях приобрела тут восхитительную чудо-смесь, которую даже молоком разбавлять не надо – воды налил и готово. Покупаю смесь, покупаю на всякий раз таки блинной муки, и в последний момент решаю мужа не ждать – ну неужели мы вчетвером не разберемся, как это все готовят, тем более столько раз видели со стороны?

Детям объявляется, что сегодня у нас кулинарный вечер, Старший, как самый умный, отправляется читать инструкцию. Делаем все точно по ней. То бишь добавляем воды, правда на глаз, мерного стакана у нас нетуть. Находим сковородку, долго спорим, каким маслом смазывать, дома почему-то одно оливковое и сливочное. И вот – первый блин в моем исполнении. Не… Пока он лежал на сковородке, он был, как живой, я даже подумала, что не так ужасна участь домохозяйки, как ее малюют.

Но.
При перевороте случилось страшное. Он не перевернулся. А свернулся калачиком и прилип к сковородке. Отправляю Старшего выкинуть ЭТО в туалет

-Мама, ты породила Зиготу!!! Я ее боюсь, она на меня смотрит, сама ее убивай.

На что ему объявляется, что следующий блин готовит он. Буквально через 5 минут в туалет отправляется Зигота-2. Средний при этом смотрит на нас, как на двух рукожопых дебилов. Потом он гордо сообщает нам, что единственный, кто умеет в этой компании готовить яичницу – это он, что, кстати, является чистой правдой, и сейчас он покажет нам мастер-класс. И действительно через 15 минут у него готов  блин. Единственный и толщиной в оладушку, но его хотя бы можно попробовать. После этого средний качает в тырнете какой-то фильм ужасов и демонстративно, с видом победителя, начинает его смотреть у нас под носом.

В этот момент приходит, о счастье, наш папа. Тоже делает тонкое замечание о рукожопости всех присутствующих и начинает делать блин сам. И, вуаля –через 5 минут Зигота-3 отправляется к своим предшественницам, а папа с воплем, что я – доверчивая идиотка, слушаю всяких полоумных бабок в магазине и покупаю всякие непонятные смеси, их которых ничего не приготовить, в общем, папа отправляется тоже смотреть фильм ужасов. И никакие увещевания, что есть нормальная блинная мука не помогают…

Я делаю еще пару попыток таки приготовить блин, потом плюю и сажусь к остальному коллективу перед телевизором– бояться. Смущает только мелкий, который тихо охает периодически, как же он завтра и без блинов-то. Я сижу, смотрю кошмары и думаю о том, что сейчас фильм кончится,и я таки набодяжу тесто из нормальной муки, и что-нить непременно получится…

В середине фильма внезапно вскакивает папа, делает тесто по новой и начинает делать блины. На меня накатывает острый приступ любви, сижу и думаю, что у меня –лучший муж на свете, клянусь бросить всех любовников – бывших, настоящего и будущих и вообще быть примерной женой фореве, как тут мне объявляют “У тебя была такая рожа при просмотре фильма, что я понял, что если сейчас блины не сделаю, ты меня просто растерзаешь!!!”

Не… Ну как так? Я вообще ни о чем подобном даже и не думала, переживала за судьбу главных героев ужастика, и все. Но. Папы хватает на два блина, потом он с воплем, что в доме гавно-сковородки, затею бросает.

Мужественно досматриваю фильм. Потом все идут спать, а я таки чертыхаюсь на сковородки, клянусь себе купить в Икее блинницу, потом вспоминаю, что у нас –индукционная варочная панель, и фокус не прокатит, поэтому беру себя в руки и за какие-то 2 часа таки делаю блины. Хватает и мелкому, и даже мне на работу на несколько дней.

Так что вот. Теперь я умею делать блины. И ем их. И толстею. И до лета далеко. Можно жрать, сколько хочешь. Ура.

Link | Leave a comment | | Flag

Comments {162}

alexey moscow

(no subject)

from: hogzon
date: Mar. 14th, 2019 09:44 am (UTC)
Link

а чё за фильм-то?

ну и да, перед пожаркой блина прокаливай ложку соли на сковородке

Reply | Thread

mcheburashkina

(no subject)

from: mcheburashkina
date: Mar. 14th, 2019 11:38 am (UTC)
Link

Что-то про апокалипсис))
Все умерли, остались одни зомби.
Перед каждым блином?

Reply | Parent | Thread