МАША ЧЕБУРАШКИНА

Удивитесь, но единственный человек женского рода, которого я могу назвать своим другом, – чайлдфри. И у нее есть прекрасная мысль на деццкую тему. Вот, когда покупаешь сложный агрегат в магазине, к нему всегда прилагается инструкция, когда машину покупаешь – вообще сдаешь на права, а вот, когда заводишь ребенка –ничего от тебя не требуется. Воспитать нормально ребенка – это проще, чем водить машину, и с этим справится идиот? Где инструкция, я вас спрашиваю? Не инструкция, как правильно и вовремя кормить его и вытирать ему попу, закаливать, чтобы не болел и развивать ему мозги, чтобы вырос не дебилом. Нет. Чтобы мальчик вырос нормальным мужиком, а девочка – женщиной соответственно…

У меня мужики будущие. Я, конечно, никогда не отдаю им последнее и заставляю делиться каждым куском с мамой, чтобы не были жадными. Я специально водила их в метро и заставляла там стоять, не давая никому уступать им место, громко объясняя, что сидеть, когда стоит женщина, имеют право только старики и инвалиды, чтобы были сильными. Я заставляю их ночью в полной темноте бегать вокруг нашего загородного дома в гордом одиночестве – чтобы не были трусами. Я играю с ними в таможню, которая пропускает грузовики только за бумажки, которые зарабатываются путем убирания комнат или еще какой-нибудь общественно-полезной работы, чтобы знали, что деньги не берутся из воздуха , и их надо зарабатывать. Я никогда не покупаю им много игрушек и по первому желанию, хотя могу себе это позволить, я просто говорю – у нас нет денег, заработаете –купите сами, чтобы они знали, что особо на родителей надеяться не стоит. Я часто делаю вид, что я слабый инвалид и могу рухнуть на улице в любой момент, чтобы они держали меня за руки и всячески обо мне заботились. Может, половину из этих вопросов должен был бы взять на себя наш папа, но, когда я смотрю, как он общается со своей мамой, то понимаю, что не хочу таких сыновей.

В общем, я не знаю, много ли я совершаю ошибок, что выйдет будет понятно только лет через 20. Но так не хочется ни маменькиных сынков, ни подкаблучников, ни скупых зануд, ни бабников. Нормальных веселых мужиков, которые смогут в жизни самое главное – быть счастливыми.

А завтра мы едем в Детский мир. Первый раз вместо грузовиков мы купим куклы, они сами их выберут (хотя, возможно, в последний момент сердце дрогнет и это таки будут грузовики). А послезавтра они подарят этих кукол своим дамам сердца – рыжей , как огонь, Анжелике, трех лет от роду и блондинистой пятилетней Кате. Я не знаю, правильный это ход или нет, в несуществующей инструкции про это не написано. Но так хочется надеяться, что правильный.. Я так хочу, чтобы лет через 30, ко мне пришли две счастливые и красивые тетки и сказали –Спасибо вам, Марья Соломоновна, у нас лучшие в мире мужья…

Дорогие мои френды, мужецкого полу! Я знаю, что среди вас много таких, которых смело можно назвать нормальными мужчинами. Которым не слабо после 10-летней совместной жизни делать жене сюрпризы, которые звонят маме чаще раза в неделю, которым жена смотрит в рот и обожает, которые сами принимают все решения и несут потом за них ответственность, скажите мне – как вас воспитывали? Или, хотя бы, как это делать в теории? Будьте моей инструкцией, пожалуйста…

Осень, слякоть, а тут мы с пидорасами. Ну шо… Зафрендили – терпите.

Не могу сказать, что я их люблю. Я их понимаю. По многим параметрам. Ну вот что плохого в том, чтобы хорошо выглядеть и хорошо пахнуть? Что плохого в том, чтобы спать с мужчиной? Ну, вот выдай мне тетку в постель – я бы решительно не знала, чем с ней заняться. Мужикам кости перемыть, что ли… Ну, собственно этим они с бабами и занимаются. Или вот, анальный секс. У мужиков там все гораздо логичней для этого устроено, поверьте специалисту. Вот могу я довести мужика до оргазма только с помощью моего пальца в его попе, а бабу –никогда. Нет у нас простаты, увы…

У меня очень много знакомых геев. Стилисты, визажист, парикмахеры и заказчики. А также один администратор театра и продавец магазина женского белья. Первый раз я познакомилась с голубым лет 15 назад, когда это не было столь популярное явление. Мы с моим первым мужчиной поехали в пансионат, и как-то так вышло, что, кроме как на ночлег, денег у нас ни на что с собой не оказалось. Мужчино мой, был тот еще аферист, быстро познакомился где-то с местным голубым, и тот, все 3 дня кормил нас у себя дома безумно вкусным куриным бульончиком и котлетками, глядя влюбленными глазами на моего спутника. Ну, разве не мило?

Голубых заказчиков я просто обожаю. Только они позволяют делать со своими квартирами такое, что ни одна баба в здравом рассудке не позволит. Все их квартиры на обложках. Одна пара, я их знаю уже лет семь, так трогательно любят друг друга, ревнуют и заботятся, что это совсем не противно наблюдать со стороны. Они счастливы, черт возьми. Неужели лучше, если бы они жили с бабами и мучались? Другой заказчик – московская голубая звезда. Живет один. Блядствует, так сказать. Никто ему не мил, но желающих много, да… Когда мы закончили делать ему квартиру, он устроил грандиозное новоселье – снял 3 огромных Хаммера-лимузина, набил под завязку голубыми и увез в кабак пьянствовать после быстрой демонстрации своего жилища, чтобы квартирку не попортили. Это был незабываемый вечер при полном отсутствии баб, кроме меня, и интереса к моей персоне. Потрясающее все-таки у них чувство юмора… К вечеру аж челюсти болели от смеха. Хотя сам виновник торжества взял себе отнюдь не самые лучшие женские качества типа истеричности и вздорности. Ему было совсем не слабо устроить истерику в магазине с битьем башкой об пол и с воплями –а почему так дорого-то? И, что самое удивительное, после таких выступлений, офигевшие хозяева магазинов давали ему скидки вплоть до 40 процентов… А в своей компании он был такой недоступной, капризной, но всеми любимой прынцессой…

С голубыми мне не понятен только один вопрос. Вот все нормальные мужики делятся на 2 группы. Первая - те, которым на голубых наплевать. Вот мой муж, например. Мало того, что я старательно создаю ему пидорский имидж, в простонародье именуемый метросексуальным, так еще из-за меня, ему приходится часто общаться с геями. Поэтому , когда мой брутальный 100 килограммовый мачо в облегающих рваных джинсах и яркой рубашке на выпуск говорит моему очередному стилисту “Уйди пра-а-ативный” - это весело, потому как нет такой травы, под которой можно представить его трахающим мужчину. И поэтому ему решительно все равно, кто и что может подумать, он толерантен к геям.

Вторая категория мужиков – это те, кто голубых ненавидит. Причем яростно, до дрожи в кулаках. В чем причина этой ненависти, объясните мне? Ну, я понимаю, что можно ненавидеть убийц, насильников, воров. Но как можно столь яростно ненавидеть людей , которые лично тебе ничего плохого не сделали? Неужели это правда, что дело в латентном гомосексуализме? Я, честно говоря, сомневаюсь, но то, что всякая яростная, необоснованная ненависть к чему-либо – это стопроцентно неспроста. Причем, логично если бы их бабы ненавидели – как же, снижается количество мужиков, годных к размножению, так нет –нам пофиг, а вам нет.

Или, еще страх. Один раз у моих знакомых голубых перегорела какая-то хитрая лампочка, и я отправила к ним на выручку электрика Вовку, настоящего мужчину – потного и неухоженного. Была пасха. Вовка содрал в 2 раза дороже – А вдруг шо? Тяжелые условия, сама понимаешь. Через час звонок. Звонит Вовка, стоя под потолком на стремянке. Маша, ты знаешь, они в соседней комнате, красят ЯИЦА и так хищно на меня смотрят. Я боюсь, Маша!!! - Вова, да зачем ты им? Они такие чистенькие и вылизанные! Да они тебя неделю отмывать будут, прежде чем прикоснуться решатся. В общем, непонятны мне – и страх, и ненависть. Неужели здорового нормального мужика можно сбить с панталыку, вот никогда не поверю, хоть сам Элтон Джон расстарался бы…

Началась данная увлекательная история 7.7.97, а именно в тот день, когда я вышла замуж. Нормальные девушки перед свадьбой оценивают все возможности потенциального супруга, мне же гениальная мысль провести ревизию королевства пришла только после того, как мы, полгода прожив в съемной квартире, и предварительно ее отремонтировав, были выкинуты на улицу, что обидно, аж жуть.Мучительно захотелось собственную жилплощадь...

Королевство, что неудивительно, оказалось нищим. Но. У родителей благоверного были обнаружены две никому не нужные комнаты, площадью 9 и 11 метров соответственно, где-то на краю цивилизации в трехкомнатной квартире  хрущевской пятиэтажки. В третьей, большой комнате, площадью аж цельных 15 метров проживала дружная семья –мама, папа, две дочки, муж одной из дочек и 2 внука соответственно. Мои новые интеллигентные еврейские родственники, вместо того, чтобы сдавать данные комнаты, пустили многодетных бедолаг пожить на заветные 20 метров, договорившись с ними в качестве благодарности за проживание на оплату квартплаты. И было сие 10 лет назад…

Трезво рассудив, что худо-бедно после продажи данных комнат и какой-нибудь доплаты, можно будет купить, хоть загородом, но однушку, я принялась действовать, ибо на собственные родственные резервы надежды не было никакой. После наглых наездов новоиспеченной невестки, “шо вашему же сыночке жить негде”, грустно вздохнув, интеллигенты и аристократы в 20 колене поехали разговаривать с соседями. Они хотели всего 9 тысяч долларов США, ну, или понятно, освобождение комнат. Многодетные, пустив слезу, вежливо выпроводили представителей технической интеллигенции, сказав, что у них есть только 7,5 тысяч, а выезжать они решительно не собираются, потому что им некуда. После этого на стрелку поехала я. В общем, да –я и интеллигентный разговор –понятие несовместимые и мне уже популярно было объяснено, что согласие на продажу комнат они никогда не дадут и вообще подадут на нас в суд, доказав, что 10 лет платили за комнаты они, а это является основанием для передачи им жилплощади. На этом месте меня спустили с лестницы.

А меня нельзя… В общем, плюнув на родственное –Жалко же людей, я нашла риэлтера и данные комнаты были проданы через дарение за 11 тысяч долларов США за какие-то 2 месяца. А вот теперь –внимание! Деньги, в долларах, мы получили 11 августа 1998 года. Через пять дней грянул кризис, комнаты стали стоить тыщи 3 от силы, а мы оказались обладателями несметного долларового богатства. Дальше было все бодро и просто. Мы вступили в долевку, квартиру, которая по документам стоила 32 тыщи, из-за разницы курса официального и курса в обменнике (если кто помнит сразу после кризиса несколько месяцев был такой дурдом) мы купили за 21 тысячу реальных зеленых бумажек. 5 у нас были, 5 я взяла в долг у своего заказчика. Дом был так себе, плебейский, в рабочем квартале, но это была трешка, площадью аж 87 метров… При подписании договора, я особо напирала на то, что в случае не сдачи дома в срок, нам обязаны вернуть все 32 тыщи баксов. Вся страна была в шоке от кризиса, и такой договор нам почему-то подписали…

Минул год. Дом не сдали. Я пошла с договором в зубах качать права. На что мне было сказано, что баксы нам вернут только, если директор строительной фирмы окажется моим ближайшим родственником. За что люблю провинциальные города, типа СПб, - если очень захотеть, родственников можно найти всегда. Будь благословен мой институт. Иногда мне кажется, что его закончили в моем городе все, кроме Путина. Мой Заказчик, который был из моего института, оказался одногруппником этого директора. В общем, после долгих переговоров, мне сказали, что деньги вернут. 32 тыщи долларов США. Но… Цементом.

Теперь небольшое лирическое отступление. На тот момент у меня был любовник – та самая несчастная питерско-московская любовь, который постоянно грузил мне мозг, что он купил квартиру в доме, 15 минут от Невского,где последние этажи оборудованы для небожителей –с огромными квартирами, стеклянными террасами, фикусам на площадках и прочим развратом. И вот, в попытках узнать, не нужны ли, случайно в этом городе, никому 2 состава цемента, я натыкаюсь на человека, строителя, который радостно готов махнуть квартиру в этом доме на вожделенный цемент. Причем, квартиру на последних, небожительских этажах. Один олигарх посчитал, что 200 метров – это маловато и прирезал себе еще 100 от соседней двухуровневой квартиры, а нижние, никому не нужные 100 метров без пентхауза, теперь меняют на стройматериалы. Могла ли я отказаться? Хотя бы ради удовольствия хоть иногда встречать его, тем паче, что на тот момент мы уже расстались, и я глубоко страдала. Да… Велика энергия, высвобождаемая от несчастной любви. Я подписала все документы. На те 2 недели, что я была счастливой обладательницей составов с цементом, но не была еще обладательницей квартиры, я даже есть не смогла. Единственное, что утешало – если кинут, я собиралась залить бетонный бункер на Дворцовой площади и жить там… Но все обошлось…

Когда я сейчас еду в нашем зеркальном лифте и меня спрашивают - какой вам этаж, я прусь, отвечая пятнадцатый. Потому что выше 14 живут они – обладатели стеклянных террас и огромных квартир. И никто не знает, что я живу в единственной на весь дом квартире-инвалиде. Но планировка, кстати, оказалась очень хорошая, а пентхауз для человека, который 3 года назад был готов жить в загородной однушке –не предмет первой необходимости.

Экс-любимого я все равно не видела, так как он бросил жену с двумя детьми, негодяй, и перебрался в столицу. С женой его я познакомилась. Классная оказалась тетка, страдала от его потери ну почти как я. Ну а про остальные подробности жизни по соседству с сильными мира сего –в следующий раз…

Как же не люблю я все эти эстафеты и флешмобы. Если кто-нибудь так подставит меня еще раз, то прокляну и забаню навсегда. Но Трою отказать не могу. Как можно отказать мужчине, который на всю страну признался, что я ему нравлюсь? Итак, тема дня –чего хочу я на сегодняшний день.

Ну, первая мысль, конечно, была –ничего не хочу. Все у меня есть и глобально ничего мне надо. Вторая –трахаться хочу. Ну, а кто не хочет? Тем паче, после поездок в Москву, о сексе я могу не думать неделю, так что, это не мое перманентное состояние… И вот, я представила, а вот приплыла бы золотая, допустим, вобла и исполнила бы любое мое желание. Одно. Вот чтобы я попросила? Есть прекрасные темы типа вечной молодости или 10 мульонов баксов. Но, во-первых, я бы сдохла, но выбрать не смогла бы, потом быть молодой до смерти и выглядеть дочкой своих детей – глупо, а мульоны баксов лишили бы мою жизнь одного из главных удовольствий – зарабатывания денег. Ибо это для меня, как любимый спорт. Решение проблем, создание прекрасного, жизнь в бешеном ритме. Не знаю, смогла бы я прожить без этого? Деньги, как ни верти, стимул. А полноценная жизнь без такого стимула, без опасности спиться или умереть с тоски, доступна только аристократам в двадцатом колене, а я плебей по-всякому.

В общем, с момента передачи мне сей эстафеты, я честно пропарилась 3 недели. И придумала. Хочу я ,на самом деле, множество разнообразных вещей, но коли рыбка исполняет только одно желание, то выход один))

Все сидят? Я все-таки решила, что хочу стать президентом России. Да. Я хочу справедливости для этой страны и для ее народа. Я хочу, чтобы отсюда не сваливали лучшие, и чтобы во всем мире исчезли эти общины, тоскующих по своей великой, но неблагодарной Родине. Чтобы Родина не вытирала ноги об людей отдавших ей все –молодость, жизнь и здоровье, об своих пенсионеров. Чтобы они, подобно пенсионерам забугорным, могли спокойно в старости не считать копейки на хлеб, а поехать путешествовать по всему миру или заниматься тем, чем больше нравится, ведь старость – это и без того тяжело и невесело. Если люди всю жизнь честно трудились и платили налоги своей стране, как они могут быть нищими в старости? Где справедливость? Я хочу, чтобы слово Мент стало престижным, а профессия –высокооплачиваемой, а воров не хоронили на Ваганьковском кладбище. Я хочу, чтобы не разваливалась наша наука, а высшее образование стало снова бесплатным, и чтобы у самых бедных был шанс на хорошее образование. Чтобы наши заводы, которые создавали космические корабли или самолеты не разваливались, сдавая все помещения в аренду тем, кто продает и покупает воздух, не принося пользу никому, кроме себя. Я хочу, чтобы мою страну стали уважать , как сильную державу, а не как сырьевой придаток остального мира, и чтобы богатства наших недр перестали обогащать несколько избранных человек, а уж, если получается, что мы ничего другого не умеем, кроме как качать газ и нефть из нашей земли, так, чтобы эти деньги пошли малоимущим.

В общем, много еще таких хочу… Я знаю, что политика – это грязно, что с таким нетривиальным подходом, меня скорей всего, замочат на второй месяц моего президентства, но так хочется справедливости… Ведь, если не я, то кто? Ну а уж, если я чего хочу... Короче, через пару-тройку лет, заканчиваю с развратом, сношу журнал к черту, и со своей безупречной репутацией пру в президенты, благо город рождения-проживания у меня самый что ни на есть подходящий. Поэтому, когда вы, наконец-то, увидите бабу в президентах, то будьте уверены, это я))

Дальше, я так понимаю, что смысл эстафеты заключается в том, чтобы сделать гадость ближнему? Ок. Очень мне хотелось бы узнать, чего хотят

odnako_s
_ivanushka_
itutka

Как ни печально в этом признаваться, я таки не фига не роковая женщина, и мерзкое состояние слез-соплей-битья головой об стенку посещало меня аж 2 раза в жизни.

Первый раз это была московская любофф до хрена летней давности, я про это частично писала. Как все романтично начиналось… Самолеты-гостиницы-билеты в Париж. А потом –убийство его лучшего друга и полный снос крыши у пациента с последующим посылом меня, любимой. Сейчас мне даже трудно вспомнить, через сколько месяцев я начала рыдать хотя бы через день. Что я только не делала, чтобы избавиться от этой постоянной, ноющей боли – пыталась срочно завести ребенка, бегом  получила права и купила машину, занялась впервые анальным сексом, да еще и с его приятелем. Не помогало ничего. Только время. 3 года, вычеркнутых из жизни, когда не было ни любви, ни влюбленности, ни мужчин вокруг. Даже Париж стал для меня запретным городом. Я объездила всю Европу, во Франции была неоднократно, но Париж  объезжаю стороной и по сей день, ибо в моей голове он навсегда остался городом любви. И поеду я туда только, когда в следующий раз накроет что-нибудь подобное по силе. Или не поеду вовсе…

Второй раз было по-другому. Он был Бог. Широко известный в наших узких профессиональных кругах. И среди моих френдов, я точно знаю, есть как минимум 10 человек, которые умрут от восторга, узнав, что я спала с Ним. Я знала про Его существование с того дня, как решила заняться тем, чем зарабатываю деньги. Ибо Он –лучший. На каждой презентации я искала Его глазами, потому как знала, что Он не только гений, но еще и красавец-мужчина. И вот однажды, когда я пришла на презентацию тупо нажраться без задней мысли, именно в тот раз, я и встретила Его. Особо напрягаться не понадобилось, при моей уверенности в себе мужчины достаются легко. Ночь мы провели вместе. И следующие 2 месяца тоже. Я научила Его кататься на горных лыжах, и эти 2 месяца мы забили на работу и практически каждый день проводили на склонах, в ресторанах, в постели. Наши конторы чуть не разорились, наши семьи разваливались без нас, хоть и ночевали мы всегда дома. И каждый раз утром, просыпаясь без Него, я думала, что это не может быть правдой, и это все прекрасный сон. Каждый раз утром, каждый день… А потом все кончилось. Думаю, я слишком сильно любила, ему это просто было не надо, Бог его знает. Но факт остается фактом – тупая, непроходящая боль и единственное желание –не жить, которое я чуть не осуществила, случайно в первом попавшемся журнале наткнувшись на разворот с Его фотографией.

И тогда я поняла, что еще 3 года вычеркнуть из жизни – это непозволительная роскошь. Жизнь коротка и прекрасна, чтобы сливать куски жизни в унитаз. И я пошла к экстрасенсу. Да, это было тогда дико дорого для меня – 100 баксов прием. Да, приемов понадобилось 15. Но это были самые умно потраченные полтора штукаря в моей жизни. Они снова вернули мне жизнь. Мой экстрасенс сказал мне, кстати, что на него можно было и не разоряться в итоге, поскольку занимались мы с ним исключительно психоанализом.  Когда я к нему пришла он сказал мне удивительную вещь –внутри каждого человека находится некий равносторонний треугольник, который должен уверенно и твердо стоять на своей нижней грани, а у меня он поначалу напоминал вентилятор.  Вроде, и не говорил он мне ничего особенного, только спрашивал,  а говорила, в основном, я, но через 2 месяца я была другим человеком. С Ним, экс-любимым,  мы с тех пор просто дружим, я пережила все его романы и могу просто радоваться за него и за его личную жизнь, ведь я люблю его по-прежнему… Уже больше, как человека, а не, как мужчину, но все равно люблю. И я очень рада, что он не пропал из моей жизни, раздавленный моим отчаянием, ненавистью к себе и к нему и непониманием причин. Он остался навсегда, и в любой момент времени, я могу просто взять и набрать его телефонный номер, который я не забуду никогда, и что на всех его фотографиях на его шее висит золотой кулон, который я ему подарила… Действительно, наверное, настоящая любовь – это умение радоваться за любимого даже тогда, когда ему хорошо не с тобой.

В общем, психоанализ – это не миф и не развод на бабки. Это такое маленькое чудо, которое может совершенно посторонний человек сотворить у тебя в голове, подарив жизнь без ненужных страданий. И я теперь все время чувствую, что тот самый равнобедренный треугольник практически прирос к основанию и вывести меня из себя практически невозможно, и это внутреннее спокойствие, уверенность, что все проблемы тебе по плечу – это, наверное, одна из самых главных вещей в жизни.

Блин, это мой, мой, мой мужчино!!! Я была в шоке, когда узнала, что он уже всплывал в ЖЖ, даже хотела убиццо ап стену от расстройства, но добрые друзья таки уговорили все равно про него написать в своей версии. В общем, мне пох на Белонику и остальных, потому как я про него знаю больше и дольше всех…Большая просьба дочитать буковки до конца, а потом лезть под кат, ибо текст здесь тоже очень важен, а после фоток на него уже никто и не посмотрит.

Итак, история. У меня есть в Контакте собственная группа, посвященная дизайну и архитектуре. И вдруг в ней, год назад, в разделе “шедевры”, появляются данные фотографии. Естественно, народ в полном отпаде, всех интересует – что за дом, что за мужик, кто счастливый автор шедевра. Выясняется, что наши тетки (представьте, что среди успешных архитекторов попадаются и одинокие бабы) выкопали его на сайте знакомств. Там дяденька позиционирует себя, как “40-летнего принца, который ищет девственную золушку, не старше 20 лет, чтобы сделать ее хозяйкой собственного королевства”. Мужик наш, питерский. Авторство интерьера народ волнует очень, ибо – город таки у нас маленький, все друг друга знают и, конечно безумно интересно узнать, кто мог наваять такое. Поскольку в нашем сообществе, состоящим на 70 процентов из седовласых аксакалов, девственница одна –и это я, понятное дело, то именно я и отправляюсь на разведку.

Подготовилась я основательно. Сначала нашла в Контакте фотографию девушки из Мухосранска неземной красоты. Причем такого типажа, не влюбиццо в который может только голубой. Натуральная блондинка, практически без косметики, но неприлично красива, сиськи –размер третий, но при маленькой попе. Фотографии –с подругой, с мамой, с кошками, в церкви, в детском доме. Ни одной в купальнике или с мужиком. При этом 19 лет и зовут Маша. Специально Маш смотрела, люблю я это имя)) В общем, Ангел. Была проверена на муже –он до сих пор спрашивает – куда ехать знакомиццо)) Так вот, размещаю я ее фотографии на этом сайте и пишу 19- летняя принцесса ждет своего ПЕРВОГО принца. Ну, а дальше –по анкете. Цель знакомства –замужество. Предпочтительный возраст – от 40 лет.

Далее, дядька, оказываеццо, на сайте через день проплачиваеццо, чтобы он стал Человеком Дня и висел на первой странице. И вот Машенька пишет скромное поздравление Человеку Дня. Он отвечает. Типа –расскажи про себя. Она отвечает какую-то ерунду в стиле  малолетки про принца, девственность и проч. Он в ответ – слушай, бэби. Я типа крайне занятый человек, некогда мне тут всякую ботву разводить. Мне не 40, а 60 лет, и я давно вышел из мира большого секса. Теперь тренирую молодежь. Хочешь –пиши телефон, мы встретимся в ресторане, и я героически лишу тебя невинности опосля. Если мне понравится –может быть и женюсь. Машенька в шоке, она отвечает –как вы могли обо мне такое подумать? Я же девочка еще! Все только для мужа! На что он отвечает – ну ты и дура, лохушка последняя, сама отказалась от такого счастья. Если передумаешь –пришли телефон и встретимся.

Вот, собственно и все. То бишь, вот такой чудесный дядька, который избавляет невинных девушек от недостатков. В общем, миссия была провалена, имя дизайнера я узнать не успела. Машенька повисела на сайте тоскливо недельку в ожидании письма от НЕГО. Получила мульон писем от 45-60-летних мужиков с предложениями знакомства и еще мульон от молодняка с воплями –зачем тебе эти старые козлы, от него писем не дождалась и тихо самоликвидировалась.

Вам –насладиццо фотками.

Данный пост  является заказным, по просьбе несравненной nickel_ghs, читая журнал которой  я чувствую себя свежепотерявшей невинность школьницей, зеленой и неопытной.

Знаю, что напишу ересь, но я пишу, что думаю, а раз думаю я ересь, то и писать придеццо ее же, родимую. Самый честный на мой взгляд секс – это секс между двумя людьми, состоящими в прочном и законном браке. Причем не между собой. Нет никаких подводных камней типа надо понравиццо, чтобы выйти замуж , или надо так ее трахнуть, чтобы постирала  носки и приготовила обед, или мысли про шубу, приколоченный гвоздь и голодных детей . Конечно, денежные вопросы  никто не отменял, но в этом случае они, опять же, встречаются гораздо реже. Таки дама –замужняя, деньги худо-бедно быть должны. В общем, в идеале, а он здесь бывает гораздо чаще, чем в непорочном сексе, два человека встречаются, чтобы доставить друг другу удовольствие.

В общем –да, что может быть прекрасней? Ты давно и прочно замужем, дети и крепкий брак, но муж, который по прошествии десяточка лет, в койке немного..э…не тянет, а у любимого  - тот же десяточек за плечами, те же дети и сварливая недающая супруга.  И это практически идиллия – прекрасный, ни к чему не обязывающий секс, но вот вопрос –как сделать так, чтобы это продлилось как можно дольше и никому не принесло проблем в итоге? На этот счет есть железные правила, которые просто не надо нарушать и все будет долго и счастливо и умрет в один день.

Итак, сначала – общее для всех.

Не надо связываться с холостыми и незамужними. Тетка может сколь угодно долго делать вид, что ей нужны именно вы, а не штамп в паспорте, что она готова до конца жизни встречать в одиночестве Новый Год и Восьмое марта и не иметь детей, но увы и ах, все бабы до ужасного примитивны и в глубине души хотят одного и того же и, самое ужасное, что это нормально. Свободный мужик –не такой клинический случай, но при подобном раскладе, он сильно вряд ли удовлетворяется только вами, следовательно велика вероятность заразиться и принести в дом какую-нибудь заразу, а если вы -таки у него - свет в окошке, то  выпады –давай поженимся или я все расскажу твоему мужу - очень вероятный вариант. Наша цель –нормальный здоровый секс, а не геморрой в семье или  угрызения совести перед человеком, чью жизнь вы просто бездушно тратите впустую этим бесперспективным романом. Пусть свободные ебуццо между собой и нечего им делать в наших стройных рядах, белив ми, так будет лучше для всех.

Среди ”своих” нужно тоже правильно уметь выбирать объекты. Не надо залезать на неприступные вершины. Ну, то есть, охота, конечно должна присутствовать, но в пределах разумного. Иначе можно случайно совратить верную жену или негуляющего мужа. Причем в первом случае она, конечно, разок и даст, зато потом ее замучают угрызения совести и все узнает муж. В итоге можно легко и просто оказаться на кладбище с бейсбольной битой в попе, которую не смог извлечь даже самый лучший паталогоанатом. А второй случай вообще достоин немедленного расстрела. Ибо верный муж – это как белая сова – популяция стремится к нулю и занесен в красную книгу. Его надо холить и лелеять и показывать остальным мужикам в качестве примера для подражания. И ни в коем случае не трогать чужими руками!!!

Участники банкета должны себе четко представлять себе цели и задачи данного мероприятия. Это –секс, легкая влюбленность, по вторникам переходящая в любовь, родство душ и приятное времяпровождение. Но. Не свадьба, не общий дом, не любовь до гроба, не дети. И это обязательно закончится, пусть нескоро, но все равно рано или поздно будет финал. И вы просто обязаны расстаться друзьями. Это будет значить, что игра была  по правилам.

Очень важный вопрос –отношения к законной половине. Если при мне мужик хоть раз сказал плохо про свою жену, я уже никогда не буду с ним спать. Ибо, если у тебя жена – урод, тупая курица и неряха в одном лице, то ты сам не лучше, зачем ты с ней живешь тогда? Петь дифирамбы второй половине тоже не стоит –раздражает, что ты делаешь здесь, вали, откуда пришел. Должна быть сдержанная положительная информация, как о покойном троюродном дяде, не боле того. Вполне достаточно.

Вторая половина никогда не должна чувствовать себя обделенной. Если у вас все хорошо на стороне, имейте совесть, и не выплескивайте весь негатив дома. Постарайтесь поделиться с ней или с ним хоть частицей того счастья, которое живет у вас в душе… Пусть он или она получит дома хотя бы вашу улыбку и прекрасное настроение. Ибо это справедливо . Угрызениями совести мучиться тоже не надо, быть счастливым –не стыдно. Надо просто наслаждаться моментом и дарить радость окружающим. Только не надо резко менять стиль поведения –это всегда вызывает подозрения.

Теперь разберусь со слабым полом.

Сначала надо запомнить, что любовница – не жена и разница колоссальна. Чем  у нас характеризуется жена в ее худшем варианте (то бишь достойная того, чтобы ей изменили)? Правильно – непрерывные месячные вкупе с болящей головой, наплевательское отношение к собственной внешности и постоянная пилежка мозга. Ну с первыми двумя пунктами, все просто - постоянно трахаццо и прекрасно выглядеть –не проблема для любой женщины, если она хоть немного влюблена. А вот третий пункт дошел до меня гораздо позже и труднее, ибо поразбираться я люблю, этого не отнимешь. Спасибо последнему любимому, чуть что –сразу нах, ни разу не удалось выяснить отношения. И мне, кстати, тут в ЖЖ, гениально сказали –Маша, не надо разбираться, разборок у него и дома хватает. Или уходи или терпи. Поначалу я, канечна, возмутилась, но потом раскинула мозгом, пару раз по черепной коробке, и подумала –ну разберусь, а взамен могу остаться без него и без такого восхитительного секса, который еще неизвестно, найду ли где-нибудь еще. Короче, засунула я в жопу свою гордость, все простила и забыла, ебусь и радуюсь. Да и плевать мне на наши редкие теперь разногласия… Не детей мне с ним растить.

Теперь мужчины.

Почему изменяют вам? Недостаток гребанного внимания, в первую очередь, в комплексе с редким сексом. Или еще, мрачный муж-неудачник, отравляющий жизнь своей нескончаемой депрессией. Так что у вас вообще все крайне просто –внимание, мой друг, и еще раз внимание. Причем, это не обязательно, подарки. Достаточно нежных слов, сюрпризов, звонков до 19-00 по будням, и все. Главное –не забывать и не пропадать, равнодушия и дома хватает. И еще – отсутствие жалоб, любых –на здоровье, на деньги, на жену и детей. Я понимаю, что баба, которую регулярно трахаешь, со временем воспринимается своим парнем, но , однако таки это не личный психоаналитик, и не стоит грузить ей мозг, вы должны быть успешным, здоровым самцом, хотя бы на словах. Неудачников можно жалеть и даже любить, но вот хотеть – очень проблематично.

Кажется, я ничего не забыла, если у кого есть что добавить – велком.

Я очень рада за правильные семьи, дай Бог вам не скучно прожить всю свою совместную жизнь. Но нас, неправильных, много. И у нас своя жизнь. И в ней тоже очень много счастья и удовольствия. Я никого сюда не зову. Просто, если это все равно есть, то почему бы не сделать это беспроблемным  и никому не приносящим боли?

Я телевизор не смотрю – некогда мне. Все время, свободное от работы, детей, выполнения супружеского долга и блядок, съедает этот жуткий пожиратель времени –ЖЖ. Но. Есть единственная передача, которую я смотрю каждую неделю и ради которой я способна встать, с помощью жеццкого будильника, в субботу, в 12-00, и пропустить которую не могу никак. Это, конечно, он – Квартирный вопрос.

Зачем я его смотрю? Свежие и оригинальные идеи? Увы, ничего особо оригинального я там не видела. Если сегодня спонсор корпусная мебель – то шкафы-купе, понятное дело, будут даже на потолке, если бытовая техника – то телевизоры достанутся даже 3-х месячным младенцам. Это все объяснимо и понятно. Хотя, положа руку на сердце, никакими откровенными ляпами программа себя не запятнала -  все на довольно приличном уровне, в отличие от остальных подобных проектов.

Я смотрю программу ради 52-й минуты. Когда хозяева квартиры, которые на тот момент уже пару недель играют в тоске в бадминтон на даче у друзей в Больших Задрипках, наконец-то попадают к себе домой. Слезы счастья на их глазах. Я каждый раз смотрю на эти слезы и тихо офигеваю. В моей жизни было многое – взрослый, прыгающий от счастья мужик с воплями –”у меня кабинет, круче, чем у Путина!”, внезапные деньги сверху, подаренные мне заказчиком в порыве восторга, на которые я купила свою первую машину, новоселья с тостами за меня, друзья из бывших заказчиков на всю жизнь, но вот слез счастья не было никогда…

Вначале я не могла понять, почему там, в телевизоре, рыдают, а у меня нет. А потом до меня дошло. Халява. Это как дареный конь, которому в зубы не смотрят. Когда в твоей жуткой, задрипанной квартире, без твоего участия появляется кусочек иной, лучшей жизни. Обожаю смотреть на этих тетек и дядек, которые рыдают от восторга над такими интерьерами, делай они их за свои деньги –в жизни бы ничего подобного не согласовали, назвав это просто ужасом и попросили бы очередного светленького и уютненького, як у сих. А тут – ”мы об этом мечтали всю жизнь”. Такое изысканное глумление над народом. Нет, я не говорю, что им не нравится то, что им сделали. Конечно, нравится. ”Санузел плиткой не испортишь”- говорил мой знакомый прораб-дагестанец. Просто людей, которым в виде эскиза, это не понравилось бы с вероятностью 90 процентов (кстати, эскизы в Квартирном вопросе- таки жуткая  жуть) просто заставляют полюбить то, что вышло. Потому что – новое и чистое, потому что необычно, потому что халява. Насильно разрушают у людей узость мышления. И это прекрасно, я считаю.

А еще я люблю смотреть, когда показывают квартиры спустя год. И тогда сразу видно – кто есть ху. Кто-то бережет этот подарок свыше, а у кого-то в голимом минимализме появляются коврики, мещанские картинки маслом на стенах и прочие атрибуты уюта. Если бы я хоть раз увидела такое в своем интерьере, то удавилась бы от обиды, наверное. Хотя нет, вру, один раз было. Прямо перед съемкой квартиры в журнал, мои заказчики –бортпроводник и стюардесса завесили все стены сувенирами –тарелками, картинками, фигурками, собранными по всему миру за последние 15 лет. В общем, съемка не состоялась, т.к. чтобы отодрать весь этот ужас от стен понадобилась бы неделя… Блин, я их реально ненавидела, и , когда, пару месяцев спустя, встретила в самолете, то подумала, что это –единственный раз, когда я при падении самолета не буду нервничать - двумя гадами станет меньше))) С тех пор я очень дотошно выспрашиваю заказчиков о подобных пагубных увлечениях и коллекциях в их жизни –чтобы или спрятать куда подальше или вписать в интерьер.

А еще мне очень интересно, у архитекторов, участвующих в данной передаче, выхлоп-то есть или они после этого –такие волшебные феи для всех полоумных бабушек? Просто когда меня показали несколько раз в питерской передаче аналогичного профиля (нет, там ничего делать не надо было –просто показывать реализованные проекты) –то толку не было, кроме того, что многие мои бывшие знакомые узнали, какое у меня новое фамилие и дружно в моей жизни объявились… Нафик вылезала?

Да, я самый счастливый человек на просторах всего ЖЖ. Все у меня есть, всем я довольна, живу, как хочу и ни на что не жалуюсь. Но, ежу понятно, что за счастье надо платить. Это –как рэкет, если все везде хорошо, то непременно должна быть где-то ложка гавна. Просто так , во имя мировой справедливости.  Если честно, я давно уже не обращаю на это внимание, без этого жизнь была бы прекрасна до неприличия….

Я вот – пациент отделений милиций, скоро я буду знать все в городе по номерам. Ну, вот у кого из вас, дорогие читатели, есть 7 официальных заключений о признании вас потерпевшей? Это только официальных, а сколько раз я не связывалась с нашей доблестной милицией… Кто знает , как Отче наш, фразу ”С моих слов записано, мною прочитано”? И кто в курсе тонкостей –когда появляются дознаватели, когда –следователи, а когда опера? Кто-нибудь знает, что такое ГУИН, и что абсолютно бесполезно туда жаловаться, если с зоны тебе периодически звонят с угрозами. Что вы волнуетесь, гражданка? Убьют - разберемся...Как же меня это достало!!! У меня воровали мобильный и зарплату всей фирмы за месяц, и не просто так тупо, из сумочки, а красиво, с применением ума и фантазии. У меня в биографии есть и разбой, и грабеж (для непосвященных – разбой –это грабеж, но с применением огнестрельного оружия+5 лет к срокам за просто грабеж), у меня безвозвратно угоняли незастрахованную машину за 20-ку евро  и грабили квартиру под сигнализацией, меня пытались изнасиловать на лестнице собственного дома и прыскали в глаза слезоточивым глазом с перцем. Месяц назад, когда я в пробке сидела в машине и говорила по телефону, мне кастетом разбили стекло в машине и с коленей выхватили сумку, где были все мои документы и 40 тыщ рублей. Вернули документы, суки, только вчера, когда я все восстановила. Теперь я супер-мега человек –у меня 2 паспорта, двое прав и свидетельств о регистрации ТС… Нет, это не пост из серии Богатые тоже плачут, и я не жалуюсь, я привыкла и утешаю себя тем, что все это –единственные неприятности в моей прекрасной жизни.

Почему это происходит так часто именно со мной? Тут мои друзья вывели формулу – при всех атрибутах богатства у тебя совершенно не стервозный, а наивный и добрый внешний облик. Ну да, облик отражает характер, я добрая и , несмотря ни на что, прекрасно отношусь к людям и вообще люблю жизнь. Но, когда со мной происходит очередная хрень, я смотрю в след убегающему мудаку или уезжающей машине и думаю, как же сильно я их ненавижу. Ненавижу гадов, которые вместо того, чтобы работать, отнимают честно заработанное у других. Причем, они не грабят олигархов –как же, страшно. А именно средний класс, который, как правило, заработал все своим горбом. И не в падлу угнать машину, на которую я год пахала, и пох, что в машине 2 сиденья для младенцев и литр героически надоенного грудного молока. И их не трогает, как я потом таскала 3 месяца этих детей из-за города, на перекладных, они продали ее тыщ за 5, на запчасти и забыли.

 Поэтому я ненавижу воров и всю эту воровскую-тюремную романтику. Когда я слышу радио Русский Шансон,  таксист мною информируется в грубой форме – либо радио, либо ехать. Не понимаю, как человек, честно работавший всю жизнь может смахивать скупую слезу под  Владимирский централ и зачем вообще передавать это по радио. Поставьте это им, на зоне, прямо в рупор с вышки, пусть рыдают. “Вор в законе” –титул, романтика, как же.  Вор –он и есть вор и должен сидеть в тюрьме, где успешно сидят 7 человек мною туда посаженных. Я не понимаю, почему армейские  порядки у нас так близки к порядкам на зоне, не знаю зачем отменили смертную казнь и периодически устраивают амнистии, выпуская недосидевших подонков на свободу, не врубаюсь, зачем СМИ искусственно раздувают интерес вокруг всей этой мрази – воров, убийц, насильников. Или как там живет некто, укравший миллионы за границей? Зачем?

Но вот вчерашнее сообщение, что Япончик будет похоронен на Ваганьковском кладбище, вообще вывело меня из себя. Он –вместе с декабристами, Марисом Лиепой, Клодтом, Саврасовым, Абдулловым, Мироновым, Владимиром Высоцким, Олегом Далем, Мейерхольдом??? Что это??? Я понимаю, там много наворованных денег, и можно позволить себе все, так давайте похороним его у кремлевской стены, более достойная компания подберется. Неужели это нельзя запретить на государственном уровне?  Если кладбище –уже давно не просто кладбище, а последний приют великих, неужели нельзя хоронить там по заслугам, а не за деньги?

Представляю, как мудило, бежавшее месяц назад с моей сумкой и деньгами,  годиков через 50, став всеми уважаемым вором в законе, скромно почит где-нибудь, куда люди ходят, как на экскурсию. Какая таки прелесть… Тогда хоть табличку надо справедливую – украл –столько миллионов, убил –столько человек. Во имя справедливости.

Осень, понедельник, что может быть ужасней? Итак, мое традиционное понедельничное развлекалово.

Промоушен герл – девушка , все жизненное предназначение которой состоит в продвижении на рынок, нафик ей (да и не только ей) не нужных товаров, используя собственную нечеловеческую красоту и недюжинный интеллект.

В сказочный мир промоушена меня привел, панятна дела, мой любовник, бабник-профи. Да-да, тот самый, который имел одновременно во времени (не путать с местом) по 200 человек. Он дружил с самым крупным в нашем городе промоушен агенством, устраивая финансовое благополучие своих бывших и подбирая там новые жертвы. Удобно очень и причем всем.

Глобально про-герл делятся на 3 категории.

Первая –”шестой сорт не брак”. Сюда берут всех, у кого есть руки и русский язык. Квалификация низкая. Видели, наверное, на улице девочек, сующих вам в руки непонятные бумажки со словами –тетенька возьмите, мне за каждую бумажку по 5 рублей платят. Им даже не хватает ума выбросить все в урну и получить свою тыщу. В общем, это ужас, да еще и халтурящий.

Вторая категория – “звезда супермаркета”. Ну, худо-бедно, не уродина и про то, что продает, знает хоть что-то. На самом деле, трудяги, для попадания в третью  категорию не хватило внешности и связей. Все местные чокнутые бабки и пристающие пионэры –их контингент. Зарплата довольно низкая, зато удается в немереных количествах разживаться рекламируемым продуктом или презентами, благодаря чему все бабушки в семье пользуются исключительно олвейз-ультра и годами чистят зубы пробниками Колгейта.

Третья категория –элитная. Берут только моделей и манекенщиц ,или косящих под них, с образованием , стремящимся у высшему. Манекенщицы из меня не фига не вышло в свое время, ибо я и манекенный шаг – понятия несовместимые, ну не умею я совершать неестественные телодвижения, а вот моделью, да, поработала. Посему, была зачислена в элиту. Боже, как нас дрючили… Мы должны были не то, что знать все о том, что рекламируем, но и полюбить это всей душой. До сих пор помню, какой офигенно сложный букет у Кэмэла, хотя ни дня в жизни не курила, и где растет Синяя Агава, из которой делают Текилу…Кстати, это очень пригодилось мне в жизни. Если я уверена, что что-то правильно и верно я могу убедить практически любого, шо так оно и есть. Главное –это заставить себя поверить, что правильно и верно –это не миф… Мы работали в очень дорогих магазинах, на выставках, а в основном, 80 процентов времени –в ночных клубах. Ну вот, вспомните, сидите вы в клубе, курите свое Мальборо, а тут из темноты к вам подруливает Ангел, ростом метр девяносто с каблуками. Вы, уже практически решили жениццо прямо и немедленно, но Ангел предлагает вам попробовать Кэмэл. Вы, в прострации, соглашаетесь. Ангел, вместо номера своего телефона, рассказывает вам про то, как хорош табак Кэмэла, и в момент, когда крышу срывает окончательно и вы готовы на все, лишь бы перейти к делу, вам предлагают поменять пачку вашего Мальборо на пачку Кэмэла. Как же можно отказать красивой женщине? И в момент обмена, когда счастье совсем близко, Ангел радостно испаряется в клубах дыма. И весь оставшийся вечер, вы думаете, что это был глюк и как вам теперь курить до утра эту гадость? Вот, примерно такая работа…

Вот вам, на последок, фотка тех веселых времен.  Фотка, конечно, не цифровая, 15 летней давности, и полное Г, девочки тоже не все хорошо вышли, но представление получить можно.И я тут есть. Можно выбрать самую симпатишную, включая мальчика посэрэдине (ну есть же тема, что я таки мужик) и думать, что именно это –я.  Нескучной вам осени…

Сразу хочется извиниться перед представителями творческой интеллигенции, не проклявших, а зафрендивших меня после поста в интериор ру, и не читавших мой журнал дальше первой страницы.Представляю их шок))) Да, вот такая я разносторонняя личность, и жизнь вообще полна разочарований.

Не скрою, я всегда его хотела. Но, несмотря на полное отсутствие комплексов, зайти в секс шоп, изнасиловать продавщицу и выбрать ЕГО мне было не по зубам. Это как мужика выбирать –со всей округой советоваться что ли? Дюже интимный процесс. Хотя, один раз, было в моей жизни знакомство с данным предметом, вернее даже с двумя.

Мужчина, давно и упорно добивавшийся моего внимания, дождался таки моего прихода к нему в гости с вытекающими последствиями. Все проходило как нельзя лучше, и вот в какой-то момент, товарисчь лезет в тумбочку, достает оттуда фаллоимитатор и , без малейшего предупреждения, понимаешь, начинает им орудовать. Я, в то время, абсолютная девственница на предмет латекстных заменителей мужчин, была в шоке. Мало того – искусственный член щипался!!! Это была жесть. Не выдержав пытки, я сказала – э…друг с ним что-то не то. На что он понимающе кивнул и достал из тумбочки еще один, со словами – этот новый, не боись. Уже потом я смекнула, что он первый, видать, спиртиком протирал после предыдущего применения, потому и щипалось. После первого, второй все равно не пошел, я ушла злая, неудовлетворенная и навсегда. Но картинка из порно, когда она стонет от удовольствия со страпоном в руках, все равно не давала мне покоя….

И вот, наконец, Амстердам. Вибраторы, фаллоиммитаторы, страпоны –везде –в секс-шопах, сувенирах, посудных и книжных магазинах. Наконец-то я сделаю это!!! Помня о любимой порнухе, первым делом я ломанулась к самому большому. Я практически его купила. Но потом, я таки реалист, соразмерив его размеры с размерами собственного организма,я поняла, что при правильном употреблении он должен достать аккурат до гланд и немного задумалась. В итоге, я купила самый маленький!!! Размер, видать, был самый ходовой, потому как это единственный вибратор, который остался только в одном, черном цвете.

И вот, мы с вибратором дома.

-Почему такой огромный? –недовольно спрашивает муж.

-Дорогой, я подбирала под твой размер! Ну не стану же я объяснять человеку, что меньше в магазине не было.

-У меня такой размер??? –снова муж.

-Да!!!

-Да??? Ну ладно… И с чувством глубокого удовлетворения, ощущая себя, минимум Рокко Сюфредди, он удаляется, категорически отказавшись его опробовать. Тебе моего мало что-ли, если размер одинаковый?

Ну, я, наверное, дефектная, но в гордом одиночестве, в пустой комнате, запихивать в себя такую штуку – неприкольно, скучно и немного страшно –случись что –а кто вызовет скорую? В общем, вещь востребована пока только детьми, они научились включать вибрацию, и это весело. Силиконовую сиську, привезенную папе из Амстердама и предназначенную исключительно для упокоения нервов, прокусили за 5 минут, член пока не поддается, чтобы выжил приходится прятать….

И вот, Хельсинки, через 3 дня. Ну кто еще мне поможет, как не любимый мужчина? Люди, кто в этих делах профи –что мы делали неправильно? Холодно, неуютно, а местами даже больно. Короче, надо срочно где-то брать мастер класс, а то такая вещь пропадет. В общем, лучше живого мужика нет ничего… Если меня кто переубедит –буду рада, столько проблем в минус.

Обратно из Хельсинки, в ручной клади я везла жутко большой и дорогой крем и очень нервничала, что в самолет взять не дадут. И вот, моя сумочка, проезжает через волшебные воротца. Блин. Так и есть –стоп машина. У монитора начинают скапливаться финны. Сначала двое, потом четверо, потом аж восемь (!!!) горячих финских парней. Открывайте сумку, говорят. Я, грустно понимаю, что крему –пипец и делаю все, о чем просят. Какой крем??? Они достают вибратор и начинают дружно, всей толпой его рассматривать. Удивительно, он не торкнул, понятно дело, голландцев, русские таможенники на него трижды не отреагировали, а горячие финские парни устроили из этого целое шоу. Периодически он включается у них в руках, потому что они пытаются его разобрать, но каждый раз нажимают не на ту кнопку. Я ржу, ржет очередь позади меня, а финны проделывают все это с каменными серьезными лицами, вообще не глядя мне в глаза. Представьте картинку –восемь здоровенных блондинистых Дитер-Боленов в форме передают по кругу весело и громко вибрирующий черный член при этом серьезно и близко его рассматривают и понимающе качают головами. В каком порно такое увидишь? В итоге, благодаря черному другу, крем спасен –на него даже никто не посмотрел.

В общем, да –он действительно, мой друг теперь. А с друзьями, как известно, не спят. Обидно, да? Хотя, может, еще что-то изменится…

Вот уже год, дорогие радиослушатели, как я дрочу тут в вашей прекрасной компании. И ни разу за этот год я не писала про свою работу. И вовсе не потому, что на самом деле я безработная уставшая жена нового русского или довольная жизнью уборщица тетя Клава. Отнюдь. Просто работа – это то, что идет в моей жизни далеко впереди перед мужиками, поездками или блудняками. Работа –это мое ВСЕ – хобби, деньги, время, почти все друзья-знакомые. Все оттуда. И, начав писать про работу, я банально боюсь не смочь остановиться. Ладно, я установила себе лимит 30 постов про работу, достанет – подстрелите меня на полуслове.

Ох, вот не знаю, что чувствует баба, чье лицо опубликовали на обложке глянцевого журнала. Наверное, ей клево и радостно. Хотя, по сути, гордиться нечем –пусть родители гордятся, что так удачно перемешали свои гены и дали жизнь такой красавице. Именно поэтому не люблю, когда меня хвалят, что типа красивая или умная. При чем тут я? Все к маме…. Но, вот, когда я вижу на обложке журнала свой очередной интерьер –меня прет не по деццки. Еду мимо ларьков, из машины высматриваю его в витринах и оргазм за оргазмом у каждой союзпечати. Какие мужчины? Это несравнимо… Наверное поэтому, именно сейчас, я и не удержалась и решила все это и написать.

Дизайн интерьеров.

Истинно бабская профессия. Нет, мужиков , конечно тоже море, все хенеи, в основном, они. Но что может быть естественней для бабы –обустраивать дом, пусть даже и чужой? Именно поэтому каждая первая моя заказчица считает, что она тоже  дизайнер в душе, а мы только реализовываем ее потаенные фантазии, а потом, на новоселье, скромно потупив глаза она говорит –да, это все я, дизайнеры только картинки нарисовали. Ладно, про заказчиков можно книгу писать, поэтому о них позже.

Каждая новая квартира для меня –это как ребенок. Вначале появляются заказчики  с, как правило, убогой планировкой, ибо люди, проектирующие дома в нашей стране, думают только о фасадах и им решительно пофиг, что в квартире за до хрена бабок жить решительно невозможно. Ты возишься с этой планировкой, пока не появляется нечто, для начала просто УДОБНОЕ, в котором можно нормально жить, не стукаясь лбом о дурацкие выступы и не протискиваясь по узким коридорам. Потом это удобное становится КРАСИВЫМ. Красивым и уникальным. Таким, которое не встретишь у соседей –именно твоим, под твои вкусы и желания, которые , благодаря дизайнеру, приобретают вид произведения искусства, и это кажется так естественно и легко, что кажется придуманным самостоятельно. Потом возникает проект, который в моей конторе уже достиг такой степени детализации, что построить по  нему может любой таджик, если он хотя бы  2 года в своей жизни изучал русский язык. Для идиетов, короче.

 А потом начинается стройка. Внимание тем, кто собирается хоть раз в жизни выбрать дизайнера. Никогда не выбирайте последнего по объемным трехмерным картинкам!!! Придумать – это полбеды, главное –воплотить задуманное в жизнь. Надо смотреть только конечный результат, фотографии, то бишь… Во время стройки идеальный заказчик –неслабонервный , расслабляется и получает удовольствие, а слабонервные начинают активно все  портить помогать.. А нам достается все – беготня по магазинам, уговоры, что дешевое –не значит хорошее, ругань со строителями, поставщиками,. А еще периодически обострения у самого заказчика типа –а мне тут приснилось –а не захуячить ли нам здесь таки красную полосочку? И, если с помощью трехэтажного можно договориться со всеми работягами, то после таких заявлений лица, оплачивающего данное мероприятие, обычно хочется бросить все к чертовой матери, купить ему банку красной краски и сказать - хуячь, но без меня. Но в итоге ты становишься помесью быдла от ларька, дипломата и психотерапевта и договариваешься со всеми. И вот оно счастье –новоселье. Вот он твой ребеночек – качественный, без компромиссов со строителями, не испоганенный вентиляционными трубами или стояками канализации красоты неописуемой, без красных полосочек, именно такой, как задумывалось. И ты так счастлива. А когда печатают на обложку – это вообще апофигей, потому как просто в журнал уже не катит, ибо все мои квартиры попадают в журналы, кроме 20 процентов сознательно испорченных заказчиками. И вообще, если мое творение нигде не засветилось, я считаю, что его не было, поэтому публикация – это все-таки жирный итог.

Ведь по сути цель этой работы –прославиться за счет заказчика, я им так и объявляю на первом свидании. Если ты хочешь –як у сих или просто чистенько, если  ты сам все знаешь, что тебе где надо – то дизайнер тебе решительно не нужен. Выкинутые время и деньги. Сделай ремонт сам, то, что сделано своими руками не понравиться не может. Вот, если хочешь вещь, уникальную и неповторимую, которая будет нравиться самому и поражать гостей, это к нам.

И вот еще о том, какой стиль нравится именно мне. За 12 лет работы я поняла, что смогу жить абсолютно в любом – от минимализма до самого махрового гламура. Когда квартира сделана профессионально и со вкусом – это решительно не имеет никакого значения. Потому что вся обстановка смотрится органично и естественно, и никакие глупые предметы не царапают глаз, поэтому не понравиться решительно не может. А не люблю я дилетантов в нашем деле, людей, чьи интерьеры печатают дешевые гавножурналы или никто не печатает вовсе, не люблю девочек, окончивших трехмесячные дизайнерские курсы и  назвавшихся словом дизайнер и порочащих нашу профессию, не люблю закругленные потолки, за уши и не  к месту притянутые ниши и арки, встроенные в потолок галогеновые лампочки, короба вдоль стен в санузлах, скошенные стенки, короче все проявления непрофессионализма выворачивают наизнанку мой чуткий организьм.

Понимаю, что после таких слов –самое логичное дать фотографию какого-нибудь своего интерьера. Не буду однако. Все это есть в СМИ и интернете, и вычислить меня будет элементарно. Связывать себя, непорочную, с  Машенькой не самых строгих правил, решительно не хочется, увольте. Вообще бы не писала это все, но вот зашла в союзпечать и как поперло…

Вот тетки, признайтесь честно, а никогда в жизни вас не посещала эротическая фантазия быть проституткой? Меня вот, неоднократно. Переизбыток секса в жизни, сотни мужчин , стонущих от наслаждения в моих умелых …э…не руках, единственный предмет для вкладывания средств –собственное тело. Понятно дело, что реальность куда прозаичней. Стоишь, вот вся такая прекрасная, светящаяся в неоновом свете, в витрине дома в славном городе Амстердам, и мимо идет толпа народа и громко и цинично обсуждает каждый твой прыщик. Потом тебя выбирает непременно супер мега прынц, дает супер мега деньги- целые 50 евро за 20 минут, задергиваешь на витрине хлипкую занавеску, кладешь товарисча на диван. Эрекции, понятно дело, никакой – только что гулял человек по улице и ни о чем таком плохом не думал. Усиленно работаешь руками, ибо сосать пока нечего. Он, конечно, первое время, бедняга, возбудиццо не может, ибо за витриной –галдящая толпа и полное ощущения секса на Красной площади во время первомайской демонстрации, но ручки-то –что надо, поэтому хошь –не хошь, а встанет. Потом, ртом надеваешь на него гандон (сегодня попробовала, кстати, это элементарно), ну и понеслась… Внимательно следишь, шоб клиент за 20 минут кончить не успел, еще 50 евро в жизни не помешают. А потом , когда, наконец, все кончилось, снова стоишь в витрине, выискивая глазами следующего. Составлено по рассказам очевидцев, кстати.

Удивительно, но если мне вытянуть волосы, то мой внутренний мир мгновенно приходит в полное соответствие с моим внешним обликом, то бишь, вместо обычного имиджа примерной матери семейства или директора фирмы , вид мой становится бляццким. В общем, в Амстердам, мне было велено ехать именно так. Видимо, чтобы соответствовать месту. Место, надо сказать, поразило. Поразили пятидесятилетние проститутки днем в витринах, такой комплекции, что под них и лечь-то реально страшно –раздавит нах, поразили ночные красавицы, все в тех же витринах, в очках, дружно косящие под Ксюшу Собчак (или она под них, хрен разберет). Поразило открытие, что я таки не фига не наркоман, а алкоголик. Меня не взял ни один из десяти косяков, зато после бутылки вина, я впала в нирвану. Также меня очень удивило, насколько все-таки Амстердам – мужской город. Мужик здесь может отлить практически на любом квадратном метре, везде установлены специальные столбы, вокруг которых можно в любое время дня и ночи задрать лапу и пометить территорию, а бабы здесь –никто, просто товар, стоящий в витринах, и оценивающийся, с моей точки зрения, неприлично дешево. Поразило, что меня крайне возбудили ебущиеся гомики, зрелище, как я всю жизнь думала, не для слабонервных, но, как выяснилось, что если люди что-то делают с любовью, то это возбуждает по-всякому.

А еще меня удивили просто мужчины. Они приезжают сюда группами, по одиночке страшно, наверное. И вот ходят и цинично обсуждают теток в витринах и громко ржут. Один раз я стояла под такой витриной и смотрела на толпу. В витрине была просто охрененная баба, а внизу – 60 мужиков , изумленно раскрывших рты, ни один из которых ни разу в жизни не трахал ничего подобного. Кто-то нервно сглатывал, кто-то показывал пальцем, кто-то смеялся. Но ни один к ней не поднялся, я 20 минут ждала – все хотела оценить счастливчика… А я смотрела на них думала –ну зачем вы сюда тогда приперлись, отдайте ей эти жалкие 50 евро и хотя бы потрогайте такую женщину хоть раз в жизни…

А еще они, за витринами, смотрели мне в глаза. Мужик такой взгляд никогда не поймет. Такой покровительственный, насмешливый и очень добрый. И мне, почему-то было чертовски перед ними стыдно. Скорей всего потому что и они, и я, понимали, что я никогда не зайду к ней в витрину и не куплю ее, а сейчас просто тупо смотрю и отнимаю ее время…

А моя эротическая фантазия насчет проституции закончилась мульон лет назад. Когда, во времена студенческой голодухи, я согласилась однажды на секс за деньги. Я не знала его, добрая подружка свела. Меня колбасило целый день перед встречей, я пыталась себя уговорить, что смогу. Вечером я спустилась к нему, он ждал меня внизу в шикарном автомобиле. Чужой, незнакомый мужик. Мы разговаривали с ним 5 минут. Потом я открыла дверь, извинилась и ушла, хотя он был, в общем-то, и умным, и веселым. И с тех пор мне чертовски жаль проституток. Жаль, что нет у них мозгов, зарабатывать другим занятием, жаль, что воспитание позволяет им этим заниматься, жаль, что внутри – пустота, и они, скорей всего, никогда никого не полюбят. И вообще, если честно, я понимаю проституток и нормально к ним отношусь, а вот мужиков, их трахающих, убей меня, понять не могу. Если бы я знала, что кто-то трахает меня исключительно за бабки, я не то, чтобы кончить, возбудиться бы не смогла… Неужели это правда, что у баб –все от мозгов, а у мужиков –от физиологии?

А , в общем и целом, Амстердам прекрасен. Прекрасные два дня, прекрасная компания, прекрасный сувенир на память в виде большого черного пениса, хотя в секс шопе, по пьяни, я немного переоценила свои возможности, и сейчас мне, не то что засунуть куда-то –смотреть на него страшно…

Ах да , забыла))) О главном. Дала - не дала. Думаю, что ответ на этот вопрос можно найти у stnk. Мужчина таки. Пусть за двоих и отдувается…

Знаю, что у вас сегодня унылое утро последнего летнего понедельника. А у меня ночь. Сижу одна, в огромном доме, обложившись детьми с двух сторон для храбрости и забаррикадировав дверь в спальню, и боюсь ужасно.  Шутка ли – дом не огорожен, первый этаж из стекла и весь поселок смыслся в город, ибо 1 сентября на носу… И где, спрашивается, у нас муж? А муж на свадьбе. И в данный момент, думаю, с успехом, совращает подружку невесты, которая моложе меня лет на 10. И может, кто-то здесь думает, что я наказана за некачественный секс или мои финансовые проблемы в этом месяце? Ничего подобного! Я сама его туда отправила в гордом одиночестве, хотя он героически делал вид, что хочет пойти со мной. Я просто трезво рассудила, что моя роль на данном мероприятии будет сводиться к отпугиванию молодняка  от тушки благоверного, мне там будет скучно, потому как я никого не знаю, а муж мой не получит и десятой доли тех удовольствий, которые он может получить в случае моего отсутствия. Итак, объясняю.

Я не ревнива абсолютно. Во-первых, у меня мания величия, да я писала. И я знаю наверняка, что как бы молода и красива не была претендентка на пенис моего мужа – я все равно в комплексе круче. Я –шикарная женщина. Да, мне можно изменить, но расстаться со мной невозможно. И, в конце-концов, если он и осчастливит кого, то, главное, чтобы ему понравилось, и он пришел домой в хорошем настроении. Обожаю, когда муж всем доволен. На всякий случай поясняю тем, кто не в теме – я зарабатываю существенно больше своего супруга. И финансовая сторона вопроса тут не при чем. Все дело в безграничном доверии, уважении и, как ни странно, любви.

Во-вторых, я считаю, что муж –не собственность. Он волен делать все, что угодно и спать с тем, с кем хочет. Главное – чтобы ни я, ни наши общие знакомые в курсе не были. Практически сразу после свадьбы я объявила ему свою жизненную позицию, найдя случайно в его кармане нераспечатанную пачку презервативов. С тех пор проколов не было. Естественно, я никогда не устраиваю ему проверок, если знаю, что приду  домой незапланированно раньше –звоню и предупреждаю. Кстати, он по отношению ко мне ведет себя также. А как же СМС, спросите вы. Да, СМС почитываю. Но чисто из-за любопытства. Пока –полет нормальный.

Знаю, мне скажут, что подобное мое отношение только потому, что я сама –далеко не верный лебедь. Нет. Это такая жизненная позиция, уверяю вас. Как-то у меня был любимый. Настолько любимый, что год мы занимались ежедневно(!) сексом на заднем сидении девятки. Конфетно-букетный период длился у нас не меньше года и об изменах с моей стороны и речи быть не могло. Так вот, однажды он сообщил мне, что изменил мне с проституткой. Да. Было неприятно. Больно. Обидно. Но я простила. Не смогла простить другого – что сказал. И еще целый год я искренне считала, что сплю с идиотом, в итоге любовь прошла. Если честно, то вообще убивала бы таких –и мужчин и женщин –тех, кто признается. Изменил – молчи, а если застукали - отпирайся до последнего. Никому твои признания не нужны, твоей половине в первую очередь. Про себя я точно знаю, что даже , если меня поймают непосредственно на месте преступления, все равно отопрусь. У меня в экстремальных ситуациях мозг такое придумать может, сама поражаюсь.

Так что все эти –женские, да и мужские –“узнаю –разведусь-убью” с моей (конечно, только моей)точки зрения –бред полный. Либо у тебя такая неполноценная  вторая половина, что ты ее можешь бросить из-за …э…э…недоразумения, либо, если половина таки достойная, то искать тебе замену еще полжизни и посему ты полная  дура. А еще – заявления про женскую гордость и вытирание ног. Мама дорогая… Ну, переспал, ну гад, конечно, но не трагедия и не конец жизни однозначно.  Естественно, здесь не идет речь о паталогических бабниках. Это беда в жизни любой женщины. Они должны жить в гордом одиночестве, трахаться по жеццкому графику и охраняться государством ибо являются национальным достоянием.

Так что я – чертовски спокойная и счастливая женщина. Мне муж не изменяет. Пока, по крайней мере. А, если что и случится, разве я смогу бросить своего лучшего друга-брата-папу, Спутника Жизни, в конце-концов, из-за того, что его член побывал в каком-то организме, кроме моего? Это будет самый глупый поступок в моей жизни. А глупых поступков я не совершаю. Поэтому дрожащими от ужаса руками набиваю сейчас ему СМС-ку – ”отдыхай, любимый, у нас все хорошо”.

 А у нас все сейчас хорошо, потому что сейчас хорошо ему. Все просто.

Я – та самая бабушка из анекдота, живущая рядом со стадионом. Бабуля, любите ли вы футбол? –Да-да-дадада (на мотив Зенит-чемпион). Только я не живу, я работаю рядом со стадионом, а это еще круче, потому как на работе я провожу 70 процентов времени. В общем, как же можно не любить футбол? Он дарит мне столько приятных мгновений…

Выглядываешь из окна, первый, разумеется, этаж, а перед тобой, на выбор пяток-другой мужских пенисов. Ссущих, правда, на твою же дверь, маленьких и сморщенных, но все равно прикольно. Раньше я взывала к совести, но потом поняла, что у ссущего мужика совесть отсутствует, потом пыталась критиковать их достоинства, тоже без результата, им так хорошо в этот момент, что мои слова про маленький и висящий просто не доходят до их мозга. Вобщем, поняв, что мужик, который хочет ссать, не подчиняется законам логики, я применила грубую физическую силу и поставила на наш двор огромные железные ворота, которые хрен откроешь. Стало легче… Теперь лишь иногда, видя мальчиков с выпученными глазами (симпатичных, конечно) я таки проявляю милосердие и пускаю их пописать непосредственно к себе в офис)))

Но, однако, снова про футбол. Первый раз в жизни я внимательно следила за этой игрой, увидев Бартеса, который просто-таки живое воплощение Мужчины Моей Мечты. И вот тогда и выяснился мой главный феномен – если я активно болею за какую-то команду и смотрю весь матч не отрываясь, с большой долей вероятности команда побеждает. Именно в тот год Франция стала чемпионом мира… А вот прошлогодние успехи Зенита – это, кстати, тоже я. Ибо муж, который уже в курсе, верней он это первый и заметил, сделал все возможное и невозможное (типа внеплановый жеццкий секс), лишь бы я не отходила от экрана телевизора во время футбола… Жаль Абрамович  ничего про меня не знает. Я бы с удовольствием поболела за Челси за толику малую)))

Я люблю смотреть футбол на стадионе. Попытаюсь объяснить, что может баба словить в данном мероприятии. Вот представьте, что у вас всю жизнь был телевизор Радуга – не сильно цветной, не шибко четкий. И вдруг, о чудо, вам дарят последнюю огромную японскую плазму, сажают вас перед ней и врубают звук на максимум. Вот точно такое же чувство у меня всякий раз на стадионе. Нереально зеленая трава, такой безумно яркий цвет, который в жизни не увидишь, ярко голубое небо, оранжевые кресла, игроки в яркой форме. И все это так близко, что можно дотянуться рукой… При этом свежий воздух и общая обстановка. Я, конечно, эмоциональный человек… Но что со мной происходит на стадионе – это нонсенс. Давай…, бей…, судья-пидарас... Ты орешь это вместе со всем стадионом, вместе с нашим бывшим мэром, сидящим прямо у тебя над головой, вместе с Кириллом Набутовым из сектора прессы, вместе с соседом-алкашом. Это какой-то массовый групповой секс. Столько эмоций, столько счастья или горя, общего… Первое время я ходила на футбол с мужем, потом ему надоело, а я уже не могла остановиться – ходила одна. Только беременность прервала мое увлечение, а то, чувствую я зашла бы дальше, и ездила бы болеть за наших по городам и весям.

Если кто-то из слабого полу боится, что его там обидят – глупость полная, там все братья и сестры, имеющие одного судью и две команды на всех. Опять же, не надо переццо за ворота, в фанатский сектор. Есть прекрасные центральные сектора – и люди приличные вокруг и шашки никто не бросает. Самая главная хитрость на футболе для бабы – это во время перерыва добежать до туалета за первую минуту. Ибо, единственный из семи женский, он является таковым первые 5 минут после перерыва, дальше – выходишь из кабинки, и ба, знакомая картина, все те же сущие мальчики. Блин, пост про ссанье выходит, сорри, но это наболевшее)) В общем, тетки, если кто не успел –велком –мой офис с дизайнерским туалетом через дорогу.

А вообще я действительно, настоятельно очень советую всем хотя бы раз туда попасть. Хотя бы по единственной причине – этот день вы не забудете никогда, обещаю. И на один день в вашей жизни станет больше, ведь жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились?

Вот меня всегда интересовало, в каком возрасте женщина становится желающей секса самкой? Когда перестаешь воспринимать секс, как ДАР от себя, любимой, ему, любимому, и начинаешь воспринимать, как его ПОДАРОК тебе? И вообще от чего это зависит? От времени, прошедшего со дня лишения тебя невинности, количества или качества мужчин, времени до климакса, от чего?

Вот лично у меня все было так.

Самое кошмарное эротическое воспоминание в жизни –первые поцелуи. Мне -12, ему -16. Взрослый в общем-то мальчик, и я, дылда, у которой мозгов хватает только на то, чтобы не задавать лишних вопросов и вовремя поддакивать. Видимо поэтому, он думает, что я старше. Свидания в лесу Пионерского лагеря, за туалетами, за чемоданной. А потом, с утра на линейке, объявления типа – Вчера, первоотрядник Мосин, в 11 часов вечера, был задержан за чемоданной с существом (это, бля , про меня), отбой для которого наступил на 2 часа раньше. В общем, сплошные стрессы, не учитывая основной – сами поцелуи – мокрые, бесконечные, в голове одна мысль –ну когда же, блин, это кончится??? А потом до утра, несмотря на трехкратную чистку зубов, непонятный привкус во рту. Короче, жесть, жесть…

Следующей в хитпараде моих эротических кошмаров идет потеря невинности. Первые поцелуи были столь ужасны, что свою невинность я решила доверить исключительно прынцу на белом коне. Мало того, я решила для себя так – отдамся только тогда, когда пойму, что без данного действа вот просто умру на месте. Кстати, последний принцип я соблюдаю и по сей день, но вот тогда, особенно в сочетании с конем белого цвета, у меня были все перспективы быть похороненной лет в 100, но в свадебном наряде и с табличкой – она не дала никому. В общем, прынца я ждала до 20 лет. И, что удивительно, дождалась))) Был и принц, и конь, и дикое желание, и безграничное счастье.  Но вот сам процесс… Сначала я не поняла, в чем прикол. Ну, какбэ тесно, неудобно, немного больно. Ну а смеяться-то где? И вот об ЭТОМ пишут стихи, из-за ЭТОГО люди бросаются под поезда? Шо за хрень? Невинности меня, кстати, лишили только с третьего раза. Пока, наконец, я не увидела вожделенную кровь, я вообще не понимала – и шо, вот енто –секс??? Или мы что-то делаем не так? В общем, от жестокого разочарования, меня спас огромный букет белых цветов, который еле влез в машину и шикарный ресторан, где мы отмечали потерю невинности…

Ну, а дальше, собственно, самое интересное. Я их хотела, своих мужчин. Очень сильно. Но вот удовольствие во время секса, я получала не физическое, а моральное. То, что со мной хорошо любимому человеку. Не могу сказать, что я не кончала. С помощью рук, губ, конечно кончала. Но вот сами возвратно-поступательные движения не приносили мне никакого удовольствия. Скорее, наоборот, я испытывала облегчение, когда все,наконец, заканчивалось…  Очень долго я считала, что удовольствие в сексе – это принадлежность мужчине.

Это произошло 6 лет назад. Я помню эту ночь, как будто это было вчера. Как озарение. И одна только мысль – только бы это никогда не кончалось. Физическое, животное удовольствие. Я даже помню, какого цвета была спинка кровати у меня перед глазами, я хотела смотреть на нее вечно. Кстати, тот мужчина – единственный из всех, кого я не могу перевести до сих пор в разряд бывших, с которым я время от времени нарушаю принцип –не спать с теми, кого уже не любишь и с кем все закончено. И не потому, что, кроме него, мне ни с кем не удается это испытать, удается и еще как, просто он мне дорог, как память))) Кстати, кончать без помощи рук, губ или подручных средств, я так и не научилась, но удовольствие все равно колоссальное. Теперь не только имеют меня, но и я имею…

Я, конечно, понимаю, что я -тормоз, но вот в существование девочек с удовольствием и наслаждением потерявших невинность верится, однако, с трудом. Поэтому меня всегда так умиляют пары –ему 45, ей -18. Такая взаимная иллюзия. Он думает, что доставляет ей удовольствие, она- что ему с ней интересно не только трахаццо… И вот все-таки вопрос –когда оно приходит? Когда начинаешь стонать не потому что положено, а потому что молчать не можешь, когда понимаешь 17-летних мальчиков, которые хотят трахать все, что швелится, когда доходит, почему люди из-за ЭТОГО способны свернуть горы… Спрашиваю женщин, в основном. Ибо, по моим опросам в секс-скулл все мужики думают , что женщины кончают от одного вида их детородного органа, а из всех опрошенных женщин только у 10 процентов был вагинальный оргазм. Так, что, боюсь, здесь будут те же заблуждения типа умирающих от удовольствия 18 летних красоток)))

Тетки, когда вы поняли, что секс – это ТАК безумно клево???

Если кто не в курсе, я пишу свои бессмертные опусы глубокой ночью, а публикую утром, итого у меня сейчас глубокая дождливая ночь. Я пью Ламбруску. Да, дорогой STNK,твоя романтическая стори с Машей Чебурашкиной  выбила меня из колеи…

Прикольно писать что-нибудь в пьяном виде. Сразу тянет сказать правду-матку, потерять десяток-другой друзей, спросить чего-нибудь. Короче, шоу. Что вы давно хотели, но не решались спросить. Итак, вопрошаю.

Зачем вы здесь?

Я появилась тут месяцев 9 назад. Причина? Банальный недоеб. Все-таки год вынужденной верности собственному горячелюбимому мужу, секс раз в 2 недели, отсутствие священного состояния влюбленности – это вам не шутки. Выхода было таки 2 –убиться ап стену или найти занятие, которое полностью поглощает все свободное и несвободное время. Теперь, когда проблема недоеба вроде как решена, я все еще тут. Я банально подсела… Таким образом за время, в которое можно было выносить и родить ребенка, я понизила производительность труда в 2 раза, ни разу не посмотрела телевизор и не прочитала ни одной книги, спать стала вместо 10 часов, как обычно, 6. ЖЖ – это пожиратель времени… И это при том, что пишу я таки нечасто. Да, конечно, меня тянет вечно где-нибудь что-нибудь гадко прокомментировать, а потом до утра отплевываться от комментов, но я могу это объяснить. Недостаток отрицательных эмоций, в реале все хвалят, аж противно, приходиться эпатировать общественность в свободное от основной работы время.

Зачем вам ваши журналы?

Все подсевшие наркоманы с недолеченным недоебом, типа меня, или у кого-то другой диагноз? Я могу понять тех, кто собирается стать писателем. По крайней мере, сразу ясно –стоит ли тратиться на пиар или ну его нах. Понимаю путешественников –столько видел, распирает от эмоций, поделиться не с кем. Понимаю фотографов – красивые фотографии должны видеть все. Но основная-то масса? Зачем писать каждый день? Даже если написать нечего? Ну фразу такую типа –сегодня решительно нечего писать и у меня ужасное настроение я читала раз сто, не меньше. Вы думаете, кому-то это интересно читать? Я вот лично уверена, что мои мысли никому нах не нужны, поэтому искренне стараюсь не засирать мозг френдам чаще двух раз в неделю, хотя накопленных в моей башке тем хватило бы как минимум на год непрерывной и ежедневной писанины. И, если честно, я каждый раз, искренне удивляюсь и безумно радуюсь количеству комментов. Очень часто френжу людей просто из чувства благодарности, что они меня комментируют. Мне прикольно обнаруживать, что мысли, которые я считала только своими и исключительно крамольными, как про блядство, например, одобряет такое количество народа… И наоборот, то, что я считала естественным чувством, таким как полное отсутствии зависти и состояние перманентного счастья, как у меня –довольно редкое явление. Меня удивляют, ужасают и восхищают люди…

А вот у вас-то как? У тех, кто с радостью описывает, как смачно пукнул сегодня первенец, какого цвета туфли были сегодня на неизвестной мне, довольно страшной тетке, какая погода в Мухосранске? Упаси Господи, я не наезжаю. Мне действительно это интересно, может я чего-то не догнала в этой жизни…

А еще все эти игры с френдами и рейтингами. Люди, у вас что нет никакой жизни, кроме интернета? Зачем вам это? Сколько таких –френдят, ждут неделю, если нет взаимофренда вычеркиваются, причем не боты, нормальные люди... Я за всю жизнь убрала из друзей единственного человека – да, того самого, который опубликовал мою голую письку в руафте. Ибо он мудак. К публикации допускалась только голая попа. Да, кстати о руафте. Не возвращаюсь туда именно по причине, что она –самый колоссальный пожиратель времени на просторах всего ЖЖ. С утра влез, вечером выебанный, но довольный, вылез. Не могу, так жалко времени в последнее время. Можно зарабатывать бабки, тратить их, влюбляться, трахаться, играть с детьми, пить плебейскую Ламбруску, наконец, но только уберите от меня эту заразу, ЖЖ…

В общем, кому не жаль, напишите –для чего вам нужна вся эта хрень?

Кстати, всех люблю, завтра протрезвею и возможно мне станет стыдно)))

Сразу хочется оговориться, что слово аппендицит окутано в нашей семье некими легендами. Ибо, как раз перед данной операцией, моя бабушка, красавица и умница, познакомилась с моим дедушкой, военным хирургом, самым завидным женихом города Кронштадт, где, кроме матросов, замуж было выйти решительно не за кого. Дедушка, как раз, собирался провести бабушке эту самую операцию. Бабушка, представив себя голой перед НИМ, так  засмущалась, что сбежала с операционного стола перед самым наркозом. Дед был ошарашен настолько, что немедленно женился.

В общем и целом, когда у меня периодически чего-то там побаливало, я понимала, что такого, как дед, я вряд ли встречу и поэтому мужественно переносила все неудобства 10 лет. Но однажды  там стало МЕШАТЬ. Потом поднялась температура. И вот, часа в 2 ночи, я таки решила посоветоваться, панятна дело с бывшим любовником, которому недавно вырезали окоянный отросток. Понимаешь, Маня, сказал он мне. Ну, вот когда совсем кирдык, оно не болит, оно МЕШАЕТ. После ключевого слова МЕШАЕТ, тут же была вызвана скорая, и я оказалась в первой истребительной.

Итак, приемный покой. Мальчик, прекрасный как Гарри Поттер в последней серии. Раздевайтесь, говорит, будем кардиограмму делать. Да, догола. О! Какое белье... Ну тоже снимайте... Смотрит на кардиограмму долго-долго с умным видом, я ему - ну что там пишут-то? Он - да я не понимаю ничего, мы этого еще не проходили, я пока на втором курсе, а белье не одевайте пока, вдруг еще чего понадобится...

Врач, там же. Вы знаете, у нас в хирургии мест нет, поэтому у вас, наверное, гинекология, идите к ним. Из гинекологии тоже выгоняют – места, говорят, есть, но это не наше. До утра мечусь между двумя отделениями, пока не приходит анализ крови, после которого меня практически сразу тащат в морг операционную.
Перед операцией. Врач. Мы проделаем в вас дырочку и посмотрим аппендицит ли это. И если аппендицит, то разрежем нах, и нах все удалим. А нельзя ли через дырочку и аппендицит вытащить, я слышала это возможно, лапароскопия называется, робко спрашиваю я. Да??? Искреннее удивление и чесание затылка…Ну… Да… Есть такое. Но это не к нам, а на девятый этаж, а у них даже в коридоре мест нет.

Операционная. Для тех, кто не знает, рассказываю, как делают лапароскопию. Видели Шрек-1, когда он ей лягушку через попу надувает и дарит в виде воздушного шарика? Так вот это тоже самое - надувают, делают дырки, внутри шара убирают все лишнее и на бааальшом телевизоре смотрят, че делают. Так вот лежу пока без наркоза, перед большим экраном, входит врач - е-мое,  через 20 минут Дом-2 начнется, пропустим, блин!!! Голос со стороны - а давайте на телек вместо операции Дом-2 пустим… Я - ну тогда уж сделайте мне с натуры заодно сиськи, как у Водонаевой...

Там же. Входит еще врач, говорит, десятая лапароскопия за сегодня, задолбало, хоть бы одну трепанацию черепа сделать для разнообразия! Я уже в шоке, прошу, а можно не с меня начать? Череп-то мой меня вполне устраивает...Он, смотрит на меня с грустью - а мне ваш череп не нравится, потом подумав совсем грустно - да и аппендикс мне ваш тоже ни фига не нравится. В общем, в мир сладких грез я уходила крайне озадаченная...

После операции. Отдельной палаты нет ни за какие деньги. Лежу в семиместной с бабульками. Холод дикий – от окна ветер. Накрываюсь одеялом и пуховиком. Холодно все равно. В отчаянии смотрю по сторонам –чем бы еще накрыться? Нахожу свое махровое полотенце в виде флага США и так ровненько и аккуратненько накрываюсь им. Бабки на меня все внимательно таращатся. Я прикалываюсь, ибо понимаю, что сейчас я боле всего похожа на пехотинца армии США, погибшего при исполнении интернационального долга. Бабки, восхищенно – ну ты прям, как артистка! На следующий день приходит мой муж и за 2 часа заклеивает все окна, попутно бегая за таблетками, водой и градусниками для всей палаты. На следующий день  все лежат в трусах и умирают от жары. Новенькие пытаются расклеить окно. Мои бабки всех отгоняют с воплями –Ты что? Святой человек клеил…

Итого. Сухой остаток.

Операцию мне сделали? Сделали.

Экстренно? Экстренно.

Удачно? С учетом того, что это был гангренозный аппендицит, а у меня даже шрамов не осталось никаких – крайне удачно. Через 2 недели я уже была на черных склонах.

Бесплатно? Абсолютно. Все, что я потом передала в конверте грустному хирургу –мое лично дело.

Может, не все так плохо с нашей медициной, а?